نقل شده كه در زمان هاي قديم توي يك روستاي دور افتاده اي يك محصولي كشت مي كنن كه كلي مشتري پيدا مي كنه و خلاصه وضع اونا از اين رو به اون رو مي شه و پولدار مي شن. بزرگترها و كلفت ترها جمع مي شن كه با اين پولها چه كاربكنيم كه حق مسلم مردم باشه؟ جونم واستون بگه مي رن اداره برق نزديك ترين شهر. كلي بهش رشوه مي دن تا بيان براشون برق بكشن.
خلاصه برق دار مي شن. شب اول لامپ ها روشن مي شه و كلي كيف مي كنن. ازسر ذوق، شب موقع خواب لامپ رو خاموش نمي كنن. آخر شب مي شه و موقع ...مرداي بيچاره كه هميشه توي تاريكي كارهاي صلح آميز مي كردن اين دفعه چشماشون همه جا رو ميبينه و خلاصه دو تا سوراخ پيدا مي كنن. تا صبح كلي فعاليت هاي غير صلح آميز انجام مي دن. يك ماهي به اين منوال مي گذره. قبض مبض كي مي دونست چيه ديگه؟
ممل بوردعي نامي از اداره برق شهر به عنوان بازرس مي ياد. همه رو جمع مي كنن وسط روستا. طرف ماموره با عصبانيت مي گه اينه جواب محبت هاي ما. چرا همه تون عقب انداختين؟ اهالي روستا با تعجب همديگه رو نگاه مي كنن؟ميگن اين از كجا فهميد؟ حتما تقصير لامپ بوده و از طريق اون ما رو ديده.
ماموره مي گه حقشه مال شما رو از بيخ قطع كنيم تا نتونين ازش استفاه نابجا بكنين!
كدخدا مي ياد پا در ميوني به ماموره ميگه هر چي مي خواي بهت مي ديم اين كار رو نكن ، ما رو بدبخت مي كني !
خلاصه ماموره چند برابر حقش رو مي گيره و مي ره.
اين جريان شباهت زيادي با الان ايران در مورد پرونده اش داره. تا اونا ميگن قبض و بدهيت عقبه اينا مي ترسن و گند كاري هاشون رو لو مي دن. تا مي يان تهديد بكنن به قطع كردن برق، اينا از ترس ريختن آبرو و مردانگي شون چند برابر هزينه اش رو مي دن.
اين وسط هزينه رو مردم روستا مي پردازن كه ما باشيم. ما براي چي اين قدر بدبختيم؟

بيخ نوشت 1: دین ها همانند کرم شب تاب هستند. آنها به تاریکی نیاز دارند تا جلوه کنند. آرتور شوپنهاور
بيخ نوشت 2: تا حالا فكر كردي كه چرا بعضي وقتها زمين مي خوريم؟ از بد شانسيمون نيست، طبيعت مي خواد به ما ياد بده كه چطور دوباره بلند بشيم. آدولف هيتلر(زور به قبرش بباره)
بيخ نوشت 3: من تنها با مردی ازدواج می كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، برای او عزيزتر باشم. آگاتا كريستي

......No Future For U! No Future For Me! No Future No Future 

 

نمی دونم کی گفته که مال مردم خوردن نداره و خورده نمی شه . این جمله فک نکنم درست باشه، چون توی خیلی از فیلم های آموزشی که تو ماهوراه و سی دی هاست هم مرد ها و زن ها و  خلاصه فرقی نداره مال یک دیگر رو می خورن و تازه کلی هم لذت می برن!
ولی این جمله که میگه هیچ وقت ماه پشت ابر نمی مونه رو قبول دارم. عاقبت دست متقلب ها و دزد ها رو می شه.چون یک جای کار می لنگه.مثل عکس بالا که گذاشتم اگه خیلی ها اونو ببینن که عاقبت دزد چی میشه دیگه از این غلطا نمی کنن.فرض کن طرف از یک دیوار رفته بالا یک چیزی می خواسته بدزده این جوری شده حالا از دیوار کل ملت بری بالا و رأی اونا رو بدزدی پس چه بلایی سر اونجات باید بیاد!!!!

بیخ نوشت ۱: به مرگ همه دوستان من همه حرف هام بی معنیه!اگه کسی برداشت بد کرد مقصر خودشه.از جانب من خیالتون راحت همه روی سر من دوست و فامیل دارند قسم می خورن.

بیخ نوشت ۲:."در هر کشوری و در هر عصری، روحانی دشمن آزادی بوده است. او همواره در حال وصلت و پیمان با حاکم (ارباب) مستبد است، تا در مقابل تایید سوء استفاده های حاکم، محافظی برای سوء استفاده های خویش داشته باشد."     توماس جفرسون

بیخ نوش ۳:

tek istegim özgürlük فقط يه چيز مي خوام و اونم آزاديه

herkes vefasiz, herkes igrenc, هر كس بي وفا ، هر كس حال به هم زن
herkes cikarci gelir bana هر كس خودپرست (خودپسند) به نظرم ميان

herkes yalanci, herkes kiskanc هر كس دروغگو ، هر كس حسود
insan yokmu su dunyada تو اين دنيا آدمي نيست؟
alkol hos ortam los الكل خوبه، اطراف كم نوره

dinle beni hepsi cok bos منو گوش كن همش خيلي پوچه
kimseye güvenme kimseye inanma به هيچكس اعتماد نكن ، هيچ كسو باور نكن

 

 

تا چند تا پيرمرد و پيرزن دور هم جمع مي شن بحثشون اين مي شه كه: اي بابا شما جوونا و آدماي اين دوره چه قدر سوسول شدين و زرتي مريض مي شين. قديم ها نه قند بود نه فشارنه آنفلونزاي....
يكي نيست بگه پس شما همه تون سالم بودين ، توي صد سالگي به مرگ طبيعي ميمردين؟
ولي خودمونيم ها، اين دكترها هم شورش رو در آوردن و هر روز يك مرض جديد كشف مي كنن و ملت رو مي ترسونن. بابا بذارين چيز خول بمونيم و راحت بخوريم و بك..يم!
داشتم فك مي كردم اگه آنفلوانزايي پيدا بشه كه راه انتقالش از راه ليسيدن باشه چه بلايي سر مردها مي ياد. يه چيزي تو مايه هاي دايناسورها و يا بدتر!!!!
نتيجه گيريم اينه كه كه هر چي كم تر بدونيم راحت تر و الكي خوش تريم.

بيخ نوشت ۱:اوووووف.عجب تيكه ايه.بابا عجب محلتون پيشرفت كرده اگه توي روز چند تا از اينا رد بشه ده بيست ميليوني رو ملكتون مي ياد و جاي پيشرفت هم داره!

بيخ نوشت ۲:دین بهترین چیز برای ساکت نگاه داشتن مردم عادی است .ناپلئون بناپارت.

بيخ نوشت ۳:راهمون درازه عزيزم.تو ليلا و من مجنونم.                                                                              Yolumuz uzun yavrum
                                                                        Sen leyla ben mecnun

پسرم من ميدونم شما جوونا آزادی می خواهيد برای کون مستی بازی هاتون!
بابا جون چرا بقیه شو نمی گی؟ آزادی بیان! اصلا همون آزادی خالی ،چرا ربطش ميدي به لخت بودن!
آهاي ملت من نميدونم هم اسم آزادي مي ياد خيلي از شماها ياد چند جاي لخت مي افتين!

بيخ نوشت ۱: فك كنم بهتره كه براي انقلاب اول بايد درون خودمون يك انقلاب كنيم و اين ذهن خراب و ۶۹ پرست رو رام كنيم.
بيخ نوشت۲:من از جند سال پيش ميگفتم اين دوره هم به احمدي گشاد راي بديم چون اين موجود با اين گند كاري هاش عمر حكومت رو كمتر مي كنه. خوشبختانه با اين همه اتفاقا خيلي جيز ها رو شد. بهترين حالت ممكنه. من هر چي اتفاقات رو كنار هم مي ذارم نتيجه گيريم اينه كه تاريخ مصرف اينا تموم شده و تا چند سال ديگه توي هواي آزاد نفس بكشيم.آزاد از هر لحاظ!!!!!

بيخ نوشت ۳:

Güzel birgün ölmek için

روزي زيبا براي مردن

.suç yok.suçlu yok

گناهي وجود ندارد , گناهكاري نيست.

 

آقا بيا به احمدي گشاد بده! عمو عمو بيا به رضايي بده! اون عربه و خوب از عهده كار بر مي ياد!
بياين ببينيد چه قدر ملت دوست دارن بدن! هر كدومشون يك نامزد براي خودشون پيدا كردن و ميخوان بهش بدن.
ما چند سال پيش جو گير شديم و به يك شيخ شيك پوش و دو سال بعدش به طرفداراش توي مجلس داديم. هنوز جاش زخميه و درد مي كنه.
نه آقا كلاَ امسال خيلي فرق مي كنه. اگه بيايم تحريم كنيم به نفع دارو دسته ميمون نژاد مي شه و دوباره مي ياد سر كار و چهار سال ديگه ملت رو پاره مي كنه.
اگه بريم بديم باز به نفع حكومت مي شه و و يك جورايي اونا رو تاييد مي كنيم.موقع خاتمي همه رفتيم به اون داديم.موقع احمدي نژاد خيلي ها بهش دادن كه رفسنجاني نياد .امسال هم اين طور.هر چهار سال يك كلكي ميزنن.بابا خسته شديم اين قدر داديم.جر خورديم بسه بسه.....!
بيخ نوشت 1: بهترين شرايط يك كان ديد اصلح اينه كه بايد واقعا طرف درد كشيده باشه و به گل هاي قالي پنجه كشيده باشه.

بيخ نوشت 2:راستش من و خيلي هاي ديگه شديدا طرفدار تحريم بوديم قبل مناظره ولي بعدش يك جورايي به خارش افتاده ايم شايد رفتیم داديم! فقط کل ترسم اینه که کل اینا همه اش فیلم باشه . مفته بديم و ما بمونيم چند سال با يك جاي زخمي!

بیخ نوشت ۳: حكومت ها توي كل دنيا مردم  خودشون يك جوري سرگرم ميكنن و ازشون سو استفاده مي كنن.يك جايي زورو به دادشون ميرسه، يك جايي مرد عنكبوتي، اين طرف ها هم مسيح موعودي يا مهدي نامي مي ياد.آدمايي مثل من كه نه فيلم نگاه ميكنن و هيچ اعتقادي به اين اراجيف (دين) نداريم به درد هيچ جايي نمي خوريم .آقا ما كاسب هستيم نقد چي داري؟ پاداش دنيوي مي خوام نه اخروي و معنوي اينا همه اش نسيه هست. 
بيخ نوشت ۴:اگه دروغي هم بود، ولي چه لبخند زيبايي بود.

 

تو روزهای عید بود که یکی از رفقا که پرونده خرابی داره اومده بود در مغازه و داشتیم صحبت می کردیم که از بلندی موهاش و اذیت کردن اونا شکایت می کرد. من هم یک مدل نرم کننده مو داشتم که اونو بهش توصیه کردم. خلاصه اونم برد و چند وقت گذشت که بعد از تعطیلات با ناراحتی پیش من اومد و گفت تو هم برای من کار درست کردی!؟
پرسیدم جریان چیه؟ گفت : تعطیلات من خانم و بچه ها رو فرستاده بودم روستا و چند روزی خونه کسی نبود . وقتی برگشتن خانوم من اون نرم کننده رو دید و گیر داده که این مخصوص خانوم هایه و تو حموم چه کار می کنه! خلاصه ما هم پرونده حسابی خراب و هر چی قسم و التماس که قبول نکرد حالا هم فعلا قهر کرده و رفته!
حالا این وسط واقعا تقصیر کیه! من که عقلم قد نمی ده.

بیخ نوشت۱:حی علی الگناه! حی علی شرالعمل!

بیخ نوشت ۲: 

kendini Yak.Herşeyi Yak = khodet Ro Raha Kon.Hame Chiz Ro Raha kon

اين غربي ها چه قدر زرنگ هستند كه فرهنگ  مصرف گرايي خودشون رو تا اون بيخ شرق ترويج دادند.
اگه اونا هم مثل ما يك  عقل كل داشتن كه اونا رو از خطر تهاجم فرهنگي آگاه مي كرد كه اوضاع اونا اين جوري نبود. نام امسال هم كه  اصلاح الگوي مصرفه. اين خارجي ها بيان ببينن كه مملكت ما كشور گل و بلبله و آب از آب تكون نمي خوره ، در حالي كه اونا تو بحران اقتصادي دارن دست و پا ميزنن!

بيخ نوشت ۱: سر چهارراه ما خيلي تنگه و سر شب ترافيك سنگيني مي شه. من هرچي ساختموناي اونجارو نيگاه مي كنم مي بينم سر نبش يك مسجد هست كه  واقعا خيلي مزاحمه و عامل همه بدبختي فقط همونه. خيلي دوست دارم اونو هر چه زودتر خراب كنن تا ملت از كار و زندگي شون نمونن. واقعا خيلي واضحه نميدونم چرا ملت چيز خول نميفهمن.
بيخ نوشت ۲: تو راسته چند تا خيابون جند نفر مرده بودن و پرده سياه ها همه جا آويزون بود. فك كنم عزراييل سهميه بنزينش تموم شده وقتي مي ياد هر كسي پرونده رو تو نوبت باشه از يك دم مي بره. خلاصه از ما گفتن اگه جايي مرده ديدين سريع فرار كنين كه عزراييله يقه تون رو نگيره! 

نفرين ۶۹ هي: الهي دستات فلفلي شده بشه و پشت بندش بري توالت و كار سنگين و سبك داشته باشي و بعدش ........آخر سر هم بياي جلوي جمع مرتب بشيني البته اگه بتوني! 

بيخ نوشت ۴:

Ask Çok Para Yok = Eshgh Ziyade Vali poul nist

اخبار: درپایان حمله اسراییل به غزه هزارو پانصد نفر از فلسطيني ها به شهادت رسيدن كه سيصد نفر از اونا زن و بچه بودن!
يكي از اهالي شهرستان تهران : ما كشتار وحشيانه اين چند صد نفر زن و بچه رو تو غزه محكوم مي كنيم و مشت بلند كرده و مرگ بر آمريكا و اسراييل مي گيم و به صورت اسهالي مي رينيم به كله اونا!

اخبار: در طي چند سالي كه عراق زير آمريكا خوابيده بود، ببخشيد تصحيح مي كنم اشغال شده بود چند هزار عمليات خود تركوني يا همون انتحاري اونجا انجام شده كه قبلي ها همه شون مذكر بودن كه به دِرَك واصل شدن ولي چند ماهه كه زن ها هم خودشون رو ميتركونن!فرمانده سربازان آمريكايي مستقر در اونجا بعد از چند سال تازه ابراز نگراني در مورد اين حملات كرده و خواهان چاره انديشي در اين مورد شده است!
خلاصه كون لق هر چي مــَردِه! سلامتي هر چي نامرده.

بيخ نوشت ۱:عيد و تبريك و خلاصه از اين قرتي بازي ها تو كار ما نيس.پس بي خيال!

بيخ نوشت۲:جالبه. يكي از شناس ها كه يك پسرناتني سوسول داره كه چند ماهه رفته بِــــــــده يعني سربازي. طرف اومده مرخصي . خلاصه همسايه بالاي پشت بوم بوده و داشته با اينا كل كل مي كرده كه از اون بالا يك سنگ به طرف اينا پرت مي كنه و به كله سرباز اسلام ميخوره. جونم واستون بگه اين آقا پسره از اون وقت ادعا مي كنه كه فراموشي گرفته و خلاصه بابا اندر و مامان جونش رو يادش نمي ياد. تا اين جاي داستان بگي نگي به فيلم هاي هندي ميخوره. ولي يك مشكلي هست اين وسط. خونه دوست دختر اين آقا پسر پشت خونه مايه و تنها مسيرش هم دقيقا از جلوي مغازه ما رد ميشه ولي اين پسره نميدونم چرا اونو از يادش نرفته و هر روز اونو از مدرسه ميرسونه و كلي هم باهم صميمي تر شدن.خيلي عجيبه! آدم دست به .....ميمونه؟ كجاشو نمي دونم.

دعای ۶۹هی:ننه جون ایشا..اونجات به جای گرم بخوره.

بیخ نوشت ۴:

Sadege dodaghendan Opmnak istiyorum=Faghat az labat ye Bus mikham Hamin

پيرمرد ديگه كمتر سرفه مي كرد. رنگ و روش باز شده بود. خبر رسيده بود نوه هاش رو بعد از سه سال مي تونه ببينه. كلي ذوق كرده بود. پارسال همين موقع تو بيمارستان رو به قبله خوابيده بود و به قول خودش تقريبا رفته بود اون دنيا.
نوه هاش رو محكم بغل مي كرد و شروع كرد از مريضي اش تعريف كردن و مشكلات بيمارستان. گفت و گفت تا به خانوم دكتر رسيد. چنان چشماش برق زد و كلي ازش تعريف كرد كه نگو!!
نوه وسطه كه من باشم نيشخند زدم و از پسر خاله ام يواشك پرسيدم جريان چيه؟
گفت كه يك خانوم كمر باريك بود كه يه كم شناس بود و حاج آقا رو تحويل مي گرفته و باهاش خوش و بش مي كرد. خلاصه بابابزرگه خيلي ازش خوشش اومده بود.
ما يك عمر با خواهش و زاري مي گفتيم سيگار رو ترك كن، ولي كو گوش شنوا!
ولي همچي خانوم دكتر بهش گفت و درخواست كرد ديگه از اون موقع حتي يه بار هم لب به سيگار نزده. پدر انگيزه بسوزه كه چه كارا كه نمي كنه!

بيخ نوشت ۱:بابت تاخير فقط مي تونم بگم، امان از فشار خون و گشادي ....
بيخ نوشت ۲:يه خانوم جوون همچي كار درست تازگي ها از شوهرش تو خيابونمون طلاق گرفته، وقتي نزديك مي شه بنده خدا سرش رو پايين مي گيره . من تو نخ كاسب ها و اهالي هستم . از جوون تا پيرش ملت همه تو نخش هستن و براي اينكه سه نشه مثلا به هم ديگه مي گن بنده خدا چرا طلاق گرفت؟ و مثلاَ ابراز دلسوزي مي كنن. ولي به نظر من اگه آدم گوشش رو خوب تيز كنه چيزهاي ديگه مي شنوه و مي بينه كه به جاي دل جاي ديگه شون مي سوزه!

بيخ نوشت ۳:

I Fuck This! I Fuck That! I Fuck Fuck ! So What !(Man Ino Mik..Auno Mik...Man kardan Ro Mik.. ke Chi ! Ke Chi?

 

توي آب گـــــُه نكنيم
در فرودست انگار، بچه يتيمي مي خورد آب
يا در بيشه دور، پيرزني بدون پودر لباس مي شويد

توي مملكت خودگـــــُه نكنيم
دست درويشي شايد، نان خشكيده فرو برده در آب
همون بدبختي كه با هزار اُميد بهت راي داد
عوض گـُهيدن بهتره صورتت رو بزني
چه بدبو بود اين نفت كه قولش رو دادي

مردم محل بالا هميشه باهم دعوا دارن
گاوشون سَقَط ، سهميه شيرشون كم شده

چه مملكتي بايد باشد
فاضلابي هاش بسيار بايد كار كنند
مسوولانش همه اسهال گرفتن

تو رو خدا توي مملكتون گُُُُُـــه نكنين!

بیخ نوشت ۱:دولت های قبلی کاشتند.فعلی هم داره کودیاری می کنه.وای به حال بعدی و بعدی ها.
بیخ نوشت ۲ : ملت این قدر آشغال خوردن که اگه آب معدنی بخورن مسموم میشن.
بیخ نوشت ۳:یه روز اتفاقی گذرم به دور حرم افتاد. یه کاسب داشت با مشتری عرب کل کل می کرد. عربه با لحن بدی می گفت: شما هر چی دارین از ما عرب ها دارین!
طرف جوابش رو این جوری داد که درست می گی. ما به جز بدبختی و عقب افتادگی و ..چیز دیگه ای نداریم که شما برای ما به ارمغان دادین.
بیخ نوشت ۴:از دوباره به سویم برگردَ، مگه چي مي شه؟ از دوباره دوستم داشته باش، مگه چي مي شه..؟

Don Bana , Yeni Dan ,Ne Olur? Sev Beni, Yeni Dan, Ne Olur
Ne Olur
؟.....

سلام محمد آقا. تو رو خدا دستم به دامنتون،زودتر بياين خونه مون تا شوهرم نيومده چند تا چيز هست كه بايد بندازين.
نه حاج خانوم الان نه وقت دارم و نه حوصله . تازه الان از يك جايي مي يام كلي اونجا انداخته بودم،هيچي رمق و حالي ديگه ندارم. تشريف ببرين جاي ديگه.
آخه ميگن شما خيلي سريع و تميز مي اندازين ،به طوري كه اصلا هيچ اثري ازش نمي مونه. پولش هم اصلاَ مطرح نيست. من دنبال كار تميز و چيز بحال هستم.
خانوم من وقت ندارم.بچه هاتون هم مزاحم هستن ، اونا رو دنبال نخود سياه بفرستين. بيزحمت برين دور و بر محل كارم رو با كاردكي يا تيغ صاف و تميز كنين كه من اومدم علاف نشم و سريع جا بندازم.
پس باشه من ميرم خونه مون پنج دقيقه بعد خودتون بيان در خونه بازه. بي زحمت اول دوروبر رو نگاه كنين وقتي كسي نبود بپرين توي خونه تا كسي شمارو نديده.

فرداي اون روز.
دست شما درد نكنه محمد آقا ديروز اومدين اين قدر تميز انداختين كه شوهرم ديشب اصلا نفهميد. آخه بچه ها داشتن توپ بازي مي كردن و براي دفعه چندم توي اين ماه شيشه رو شكسته بودن.نمي خواستم وقتي شوهرم از سر كار خسته مي ياد اعصابش خورد بشه!!

بيخ نوشت 1: با شرايط بد اقتصادي امروز مهمون دشمن خداست!

بيخ نوشت 2: به نماز بگو كاردارم،به كار نگو نماز دارم.

 

بيخ نوشت 3: (وقتي از لبات بوسيدم،از خواب بيدار شدم.)

Dodaghendan Opar kan Uykhudan Uyandim.

 يه روز رفته بوديم بيرون دنبال بدبختي و چند صدگرم گوشت حلال ! موقع برگشت سوار اتوبوس شديم ،ايستگاه بعديش جلوي مدرسه دبيرستان بود. تا ترمز زد كلي نيمه جوون كه تازه به قوقولي كردن افتاده بودن ريختن تو اتوبوس. كل ماشين رو سروصدا برداشته بود و بچه ها داشتن با صداي بلند فقط كل كل مي كردن و اينو بگم اصلاَ هيچ حرف بيتربيتي رد و بدل نمي كردن. چند تا پيرمرد اون جلو نشسته بودن كه يكدفعه طاقت يكيشون سر اومد و بلند شد شروع كرد سروصدا. بلند مي گفت: بچه ك ..ني ها خفه شين. مگه خودتون خواهر و مادر ندارين! يكي ديگه گفت بچه هاي اين دور و زمونه همه شون ك..ن گشاد هستن و هيچ كاري جز زرت وپرت كردن بلد نيستن.

يه دوستي داريم كه طرف مكانيك ماشين سنگينه و خلاصه كلي ادعاي گاراژي بودنش ميشه. جالبه وقتي بچه هاش رو ميبينه با لحن خيلي دوستانه ميگه كونكش اينجا چي كار مي كني؟ بچه اش از خجالت هيچي نمي گه. ايناش خوبه يه روز گفت بيا كامپيوترمون اشكال پيدا كرده ما هم رفتيم. داشتم با سيستمش ور مي رفتم دختر كوچيكش بدو بدو اومد توي خونه برگشت به مادرش گفت مامان بدو بيا عمو ماشين بابا رو خراب كرده ،بابا بهش مي گه از بس كه استارت الكي زدي باطري ماشينم رو گاييدي!!

بيخ نوشت 1: هميشه توي تصادفات ميگن كه كسي كه از عقب بزنه مقصره ، ولي يادشون ميره كه تبصره اي هم داره كه اگه طرف جلويي دنده عقب بياد اون وقت اون مقصره.بقيه خط با ذهن خلاق خودتون...

بيخ نوشت2: Hey Boy Open Your Eyes Sundays.We Dont Celebrate Sundays .Sunday = Friday

جریان بر می گرده به چند سال پیش , وقتی یه ماشین قراضه داشتیم. یه روز ظهر رفته بودیم بازار برای مغازه حبوبات بیاریم. یادمه یک کیسه نزدیک هشتاد کیلویی حبوبات توی صندوق عقب بود. وقتی می خواستیم بذاریمش دو نفری به زور اونجا گذاشتیمش.
یه خانومه ای بود بعضی وقت ها من با ماشین این ور و اون ورش می بردم و خیلی با عشوه و ناز صحبت می کرد. سرم توی صندوق عقب بود که یهو صدای زنه اومد که می گفت: جواد آقا یک سرویس می خوام. می شه منو ببرین تا فلان جا.
من خیلی راحت کیسه رو برداشتم و حتی بیست متری هم در کمال راحتی حمل کردم و ماشین خالی شد و به طرف گفتم بفرمایین بریم! ما در خدمتیم!
حالا نمی دونم چه نیرویی بود که منو این قدر قوی کردکه وزن کیسه برام به یک چهارم کاهش داد؟

با توجه به این که یک بنده خدایی موقع سال تحویل امسال رو سال نو آوری نام گذاری کرده و همچنین چند وقت پیش ماهواره و موشک هم به هوا انداختیم یشنهاد می کنم از این یافته جدید من در صنایع هوا و فضا استفاده بشه و کلا جایگزین نفت بشه , چون هم تجدید پذیره و هم بوی بد نمی ده و اگر کسی هم قول بده که اونو بیاره سر سفره مردم دیگه بوی گندش همه جا نپیچه و همه رو از سر سفره بلند نکنه که اونا گشنه بمونن!!!؟؟؟

بیخ نوشت 1 : بالاخره از خر شیطون پیاده شدم و بعد از دو سال و پنج ماه مو هام رو کوتاه کردم. وقتی مو ها کف آرایشگاه ریخته بود طرف می گفت اندازه پنج تا مشتری کف مغازه مو هات ریخته.
این موضوع برمی گرده یک ماه پیش و بالاخره چند روز پیش هم کله رو تیغ انداختم هر کی منو می بینه شاخ در می یاره. می گن شکل خلاف کار های آمریکایی شدم.خیلی با حاله.

بیخ نوشت 2 : خیلی مسخره یه که من الکی و به هر بهانه ای فقط یک مغازه مخصوص میرم و یا الکی قیمت می گیرم و یا یک چیز کوچیک می خرم. باز چند نفر هستند که به هر بهانه ای خودشون رو توی مغازه ما می اندازن و مثلا به بهانه قیمت و چک و چانه با من چخ چخ و کل کل می کنن. حیف حسش نیست ! کسی چند کیلو دل و دماغ سراغ نداره !!

 آقا اين بچه هاي اين دور و زمونه خيلي زرنگ شدن و ما بزرگ ترها رو تو جيبشون مي كنند.
ما بچه بوديم اين قدر كم رو و خنگ بوديم كه حد نداشت. تنها من نبودم تقريباَ همه هم سن هام همين جوري بودن.
يك بنده خدايي از همسايه ها درجه دار نيروي افتضاحيه و از مردان پخمه روزگار. اون روز بحث زرنگي بچه ها پيش اومد يارو جلوي پنج نفر ميگه بچه من به قدري زرنگه كه اگه بخوام كوچكترين كاري با مادرش بكنم اون سريعاَ ميفهمه!!!
تفاوت هوشي نسل جديد فكر كنم بيشتر برمي گرده به بيشتر شدن وسايل ارتباط و صد البته پخمگي بزرگتر ها.

بيخ نوشت 1: راستياتش چند وقته بد جوري احساس احمق بودن بهم دست داده.چند وقته يك ترانه منو خيلي گرفته.اسم آهنگ برگرد و به دنيا نگاه كن. خلاصه ما رو هم جو گرفت و برگشتيم و به دنيا نيگاه كرديم و گذشته  رو يه نيم نگاه كردم.اي كاش نيگاه نمي كردم. هيچ چيز خاصي جز كارهاي ابلهانه و جو گيري ها بي مورد و حرف ها و اعمال خيلي احمفانه چيزي نديدم.اي كاش ما آدم ها ميتونستيم هيستوري مون رو شيفت دلت كنيم.حيف كه نميشه!!!
بيخ نوشت 2: كدوم آدم احمقي گفته خوشگل ها بايد برقصن !؟ شايد يكي غزبيت بود و خواست برقصه. بايد چه كار بكنه كه بتونه قر كمرش رو خالي كنه ؟

 تيم برزيل هميشه قهرمان ميشه   خدا ميدونه كه حقشه!
تيم برزيل هميشه يكي از مدعيان جام هاي بين المللي بوده و هست.اگه توي اروپا هم بود اين تيم هاي قرتي رو هم به راحتي با اين تماشاچي هاي زيبا و پرشور شكست مي داد.هميشه تماشاچي ها يه پاي قهرماني تيم ها بوده و هستند.
چند وقت پيش اين بچه مثبت مربي هاي ايروني افشين قطبي رو ميگم تو برنامه نود هر چي ازش سوال مي كردن سال بعد مي موني يا نه جواب سر بالا مي داد كه من مي خوام قول قهرماني بدم و بعد بمونم و هنوز اين شرايط آماده نشده . بد بخت نمي تونست بگه همين يه سال به اندازه كل عمرم محدوديت ديدم و براي هفت پشتم كافيه!

واقعا اين روزها خيلي سخت شده و خرج ها بالا رفته و مردم فشار خيلي زيادي رو تحمل مي كنند . ما از دو ماه پيش خبر داشتيم يه خبرايي هست ولي خوب بنا به دلايل نمي توانستيم زياد خريد داشته باشيم! بي وجدان ها دارند خون ملت رو مي مكند. فعلاَهيچ كاري هم نمي شه كرد . مشتري ها از من علت اين خر تو خر شدن بازار و قيمت ها رو مي پرسند و من هم يا اظهار بي اطلاعي مي كنم و يا اگه با طرف روم باز باشه اين ضرب المثل آمركايي ميگم كه :

اگه بهت تجاوز شد، سعي كن ازش لذت ببري!! همين

داشتم فكر مي كردم اين انتخابات چه قدر جالب و جذاب بوده ما خبر نداشتيم!
مثلا بايد از ميان كلي آدم چند نفري رو انتخاب بكني و بعد بري يك جا رو انگشت بزني و آخر سر هم به چند نفر راي بندازي! ولي آخر قصه خيلي دردناكه.ملت همچي با افتخار با هم ميگن  فلاني من رفتم به پنج نفر راي دادم!
آقا خر ما از كرگي دم نداشت.ما نه مي كنيم و نه ميديم.

                        ديگي كه براي ما نجوشه       الهي توش كله سگ بجوشه

اين عكس من رو ياد دو تا چيز مي اندازه.
اوليش خدمت سربازيه. اصلا نمي خوام بگم يادش به خير، چون واقعاً چيز گهي بود. جو پادگان و سربازي مثل يك زندگي واقعيه كه همه توي فشار هستند كه اكثراَ پسرها بدون هيچ مقدمه اي هول داده ميشن اونجا. آدم ها وقتي توي فشار باشند هويت واقعي خودشون رو نشون مي دهند. آخر هفته ها توي پادگان همه سربازها رو جمع مي كردند و يك ليست رو مي خوندند كه همه به مرخصي تشويقي و تو شهري مي رفتند ،جالبه اسامي افرادي كه به چيز مالي معروف بودن هر هفته بود.
به خاطر چند ساعت مرخصي تو شهري چند صد نفر رو مي فروختند. يادمه يك بار موقع تمرين صف جمع(رژه) نگو يك بنده خدايي يك باد و صدايي از خودش در آورده بود چنان بنده خدا رو تا شب اذيتش كردن كه فكر كنم پمپ باد شكمش سوخت و تا آخر عمرش ديگه هيچ بادي تو شكمش نياد.
دوميش هم يك بنده از شناس ها هست كه طرف آخر عن كلفت هاست! اصلا كار نمي كنه و سر هيچ كاري چند ماه بيشتر دوام نياورده. بنده خدا زنش چند سال هست كه كار مي كنه و خرج خودش و چند تا بچه شون رو در مي ياره.
الان چند ساله كه زنه طاقت آورده .هر وقت كه به مرده يك كم فشار مي ياره كه بره سر كار طرف شلوغ كاري مي كنه و زنه رو به سر به هوايي بودن متهم مي كنه و مي ره تو در و همسايه پشت سر طرف دري وري مي گه و خلاصه كلي ادعاي مردانگي مي كنه و مثلاً رگ غيرتش به جوش مي ياد و اون چند صد گرم گوشت اضافي اش رو به رخ مي كشه! طرف حتي زورش مي ياد كه چند تا نون بگيره.
هميشه با خودم فكر ميكنم ملاك مرد بودن چي بوده؟ واقعاً سوال سختيه.

 

بيخ نوشت: يكي از رفقا براي مجلس ثبت نام كرده و براي داغ شدن تنور انتخابات رد صلاحيت نشد.
طرف واقعا آمار خيطي داره. جالبه چند شب مي ياد پيش ما و ما كلي بهش گير مي ديم.نماينده چند سال مشهد يك شيخ و آفت ا..به نام فاكـِر بود. ما بهش ميگيم تو نيــــو فاكر هستي.
تمام شرايط رو هم داري. زيادي كان ديدي و درد كشيدن و دست و پا زدن رو زير بار مشكلات( پنجه كشيدن ملت روي قالي) از نزديك ديدي!
با يك حساب سر انگشتي اكثر نمايندگان مجلس شرايط بالا رو داشته و دارند.
بيخ نوشت ۲: سايت بلاگر بلاگ اسپات نيمه فيلتره ،نمي شه از اونجا پست بزني. فعلا برگشتم بلاگفا.هر وقت درست بشه بر مي گردم.
سخته،ولي شاد باش.

 

آقا واقعاً نمي دونم تسليت بگم و یا تبريك! بالاخره يك ماه دزدكي گناه كردن تموم شد. كارهايي كه به عنوان گناه شناخته مي شدند و ما انجام مي داديم كم بود، حالا خوردن و نوشيدن هم بهش اضافه شده.
تسليت به خاطرتموم شدن بهانه اينكه سفره هامون رو رنگي تر وشلوغ تربكنيم و ما نمي تونيم شكم پرستي ها مون رو اين طوري توجيه بكنيم.
تسليت به خاطر اينكه ديگه نمي تونيم صبح ها چشم هاي پف كرده و تنبلي خودمون رو كه با اين دليل كه مثلاً من تا صبح دعا مي خوندم و شب زنده داري و عزاداري مي كردم توجيه بكنيم.
اين ملت چه قدر ظاهر بين و ظاهر ساز هستند. يارو راننده ماشين مي بيني تيكه سوار كرده و داره با اون دل و قلوه مي ده و يك سيگار هم لب دهنش. بعد چند نفر كنار وايستادند و ميگن طرف رو نيگاه!خجالت نمي كشه. ماه رمضونه و سيگار لب دهنشه!!
چند نفر ایستادند دارند کلی غیبت و دری وری پشت سر بنده خدا میگن بعد آخرش میگن ولش کن ماه رمضونه. گناه داره و روضه ام باطل میشه! یعنی غیر این ماه این چیزا آزاده؟
نمی دونم چرا همیشه ملت می خوان ظاهر رو حفظ بکنند و اصل کار و مطلب رو  فراموش  می کنند.
وقتی یک نفر مثل من هم می یاد حرف راست می زنه میشه آدم بی شرم و حیا و بی تربیت و ....
و يا هر كسي كه مي خواد بياد يك كم تحقيق و از چيزهاي و اتفاقات دور و برش سر در بياره ميشه كافر يا منافق و از اين جور القاب. امام جمعه مشهد روز عيد فرت گفته بود كه اينترنت و آنتن ماهواره كه در خانه شماست علم يزيده و باعث فساده! اين هم لينكش خودتون متنش رو كامل بخونيد! حتي بابابزرگ ما بلاگفايي ها (عمو شيرازي) كه خيلي با عصا راه ميره واكنش نشون داده و با كنايه توي وبلاگ شخصي خودش چند تيكه انداخته بود.
ديگه حالم از سياست و دين و چيزهاي مشابهش به هم ميخوره. همه اش دعواي زرگريه و بس. به خاطر شكم و زير شكم.همين و بس.
بيخ نوشت:از اين جور پست هايي كه در مورد خودم باشه خوشم نمي ياد ولي فكركنم بعضي وقت ها آدم مجبور مي شه.توي عكس هم هر چي دنبال يك جاي مناسب براي اينكه اسمم رو بذارم بهتر از يك جا پيدا نكردم كه خودتون مشاهده مي كنيد!

---

تاپ موزيك:براي فرار از دست ماديات بهترين راه پناه بردن به موسيقي و آهنگه. امروز يك آهنگ نرم ديگه به اسم ستاره ها از گروه پنهاني گذاشتم.پست قبليم معرفي شون كرده بودم. ما كه هر چي گوش ميكنيم سير نمي شيم.گفتيم بذاريم براي دانلود دوستان هم لذتش رو ببرند.
سخته ،ولي شاد باشيد.

                                  ستاره ها                   pinhani    -    yildizlar 

 

                                           بی معنی این چوب درخت عجب کلفته.
به اين جملات دقت كنيد!!
آقا لطفا ازقندهاتون لطفا از کله اش به ما بدین. بی معنی سفت و محکمه و دیر تر خورده میشه.
آقا لطفا از فلان ماکارونی بدین. بی معنی خیلی کلفته و خوش مزه. دوستش میگه :نه خواهر. از این شکل دارهاش بدین . پیچ پیچی هاش بی معنی راحت تر خورده میشه!! (مدل پیچی رو نمی دونم کجاش بی معنی میخواد اگه کسی میدونه به ما خبر بده)
ای بابا همسایه خیلی وقته خبری نیست و از ما كلاً خوابیده. بی معنی بازار رو می گم.
همسایه شما  شب ها کی می کشین پایین و صبح ها کی می کشین بالا ؟ بی معنی کرکره مغازه رو می گم. فکرتون جای بد نره.
 عجب چيز های نرم و سفيديه! ميشه اونا رو خورد؟ بي معني پشمك ها رو مي گم.
واي !! اون كه توي دستتونه چه قدر سياه و درشت و زشته. بي معني گوشي موبايل تون رو ميگم.
...... و هزاران بي معني ديگه.
ما بالاخره نفهميديم بي معني يا با معني!! واقعاَ بايد از اين لفظ استفاده بشه يا نه؟ ولي فكر كنم بايد طرف مقابلت رو ورانداز كني اون وقت كاملا متوجه ميشي از روي قصد گفته يا نه! من كه خودم شديداً عاشق اين جور الفاظ هستم .
ولي يك چيزي رو من دقت كردم بيشتر اين جور لفظ رو آدم هاي مسن تر استفاده مي كنند و اين كلمه بي معني رو ميگن . مثلاً چند تا از جمله اي بالا رو از چند خانوم تقريباً  خيلي پير شنيدم.

بيخ نوشت:آهاي ملت مواظب باشين. يك پيرزني كه همسايه و مشتري ما بود ،چند وقت پيش همچي بي مناسبت آش نذري آورد. من گفتم مادر جان چرا خودتون رو زحمت انداختي؟ قبول باشه. به به !عجب آش خوبي به نظر ميرسه!
بيچاره آدم ساده به من ميگه: مادر جون يادته ۶ ماه پيش ازتون حبوبات بردم.گوشه خانه افتاده بود. داخلشون كرم افتاده بود و خراب شده بود. حيفم آمد بندازم دور گفتم آش نذري كنم بدم مردم بخورند ما رو هم دعا كنند!!
تو رو خدا هر جا ميرين شكم چروني و مثلا دنبال ثواب!! كاملاً محتويات غذا رو نگاه كنيد و اشيا خارجي و اضافه(سوسكي يا ملخي و...) رو جدا كرده  و  آخر كاربخورين.نوش جانتون. همين ديگه. .

---

تاپ موزيك:براي امروز يك آهنگ به اسم آخر هفته از گروه راك ترك به نام پنهاني گذاشتم.اين لينك بيوگرافي. سي ديش تازه دستم رسيده.  آهنگاش خيلي نرم و جالبه و آرامش بخشه.من هر چي گوش ميكنم سير نمي شم.اين هم لينك عكس هاشون. توي پست هاي بعدي هم احتمالا باز هم ازشون آهنگ ميذارم.اطمینان دارم لذت خواهید برد.دانلود کن و کیفش هم مال خودت.
سخته،ولي شاد باشيد. 

 آخر هفته              pinhani           haftanin sonu                  

واااااااااااااااااااااي! سرم رفت. بچه اين قدر گريه نكن. عجب غلطی كرديم به حرف اين ميمون گوش داديم و تو رو كاشتيم. يكي پيدا نشد به ما بگه بچه فقط ۷ تا كافيه. توله سگ خيلي زرنگه به مادرش رفته. به قول ننه خدا بيامرزم من توی كل فاميل به خنگی معروف بودم و از هر انگشتم يك خنگي مي باريد. تا  مقطع ِراهنمايی شب ها زيرم رو خراب می‌كردم و بند كفش‌هام رو نمي تونستم ببندم. ميگن بچه های اين دوره و زمونه خيلي باهوش هستند. بهتره بيام باهاش مذاكره بكنم و اون رو ساكت كنم. ممدقلی خوشگل ِبابا اين قدر گريه نكن. بابا بهت چندتا قول ِخوب ميده اگه ساكت بشی. چه جالب!! بچه ساكت شد. باشه من سعی مي‌كنم بابای خوبی باشم. پس گوش كن:
بابا بهت قول ميده از اين به بعد كون‌گشادی رو بذاره كنار و بره دنبال ِكار ِدرست و حسابی و هر ماه يك كار عوض نكنه به بهانه‌های ِمختلف.
قول ميدم ديگه با زير شلواری و از اين بيژامه‌های ِراه‌راه صبح‌ها تا نانوايی ِسر ِچهارراه نرم و دستم رو تا آرنج توي خشتكم نكنم و خرش و خرش اونجامو نخارونم. 
بابا قول ميده تا مادرت از خونه بيرون رفت ديگه نره از پشت ِكمد، اون چندتا سي‌دی كه زن و مردها لخت هستند رو  در بياره و توی ِتلويزيون ِبزرگ نگاه كنه. مگه خودت از ممه خوشت نمی‌ياد، من هم يك زمانی بچه بودم و مثل  الان ِتو از اونجاها خيلي خوشم می‌اومد. من فقط می‌خوام با ديدن ِاون سی‌دی‌ها يادِ بچگی‌هام بيفتم. بابا غلط كردم، شوخي كردم.صدا تو بیار پایین!
بابا قول ميده سميرا رو (دختر ِبچه‌ی ِزهراخانوم ِهمسايه (زن بيوه)) به خاطر اينكه مادرش خيلی خوشگله و تهش باد ميده رو خيلی ناز نكنه و تو رو فراموش نكنه و هر چی براي اون ميخره برای ِتو هم بخره. صدای در می یاد. فکر کنم مادرت اومد. خانوم کجایی؟  بچه خودش رو کشت. من با زبان نوین و امروزی سعی کردم ساکتش کنم!
خانوم: خاک بر سرت مرد که هفت تا بچه بزرگ کردی و نفهمیدی که بچه یا موقع گرسنه شدن و یا خراب کردن خودش گریه میکنه. بوی گندش همه جا پیچیده. زود جاش رو باید عوض بکنم.
مرد: چرا زودتر نفهمیدم! الکی این همه به بچه قول دادم. بچه جون هر چی گفتم رو پس میگیرم. اصلا تو رو چه به این حرف ها!!!؟؟
دوستان عزیز به نظر شما علت واقعی گریه بچه چه چیزی بود؟ بچه ظاهری رو میشه با شکلات و شیر و کهنه عوض کردن ساکت کرد و سرش رو کلاه گذاشت. هر آدمی درونش یک شخصیت بچه  که خیلی پاک و معصومه داره. اون بچه رو چه جوری می خواهید ساکت بکنید. آدم که نمیتونه سر خودش کلاه بذاره!؟

---

بیخ نوشت:الان فکر کنم ماه رمضان شروع شده. از حدود یک ماه قبل از دور و بری ها چیزهای عجیبی می شنوم. جالبه چند نفر جمع شده و جلسه اضطراری گذاشته بودند  و راه حل ارایه می کردند. یکیشون می گفت توی این یک ماهه بیایید خیلی کیف بکنیم و عوض اون ماه در بیاد. یکیشون میگفت نه بابا بعد از اافطار همه چیز آزاده !من همیشه با دوست دخترم بعد از افطار میرم بیرون. یا توی مشهد میبینی راننده تاکسی تا نزدیک حرم میشه سریع پخش ماشین رو خاموش میکنه و خیر سرش احترام امام شون رو نگه میداره. اگه نوار گوش کردن بده چرا گوش میدی و اگه عیب نداره چرا خاموش میکنی؟
یا همین جریان آزادی بعد از افطار برای هر غلطی کردن(خودتون بفهمید موضوع رو باز نکنم) این ها همه اش تناقضه و برای من غیر قابل درک.
سخته،ولی شاد باشید.

اين مرد هاي همشهري ما يك خاصيت بدي دارند ، شهر شما رو خبر ندارم . يارو تا يك تَقي به توقي مي خوره و پولي گيرش مي ياد و كمي خودش رو ميگيره زرتي خودش رو گم ميكنه و يا ميره معتاد ميشه و يا ميره زن دوم رو ميگيره . اولين كار كه بدبختيه و دوميش رو كه واقعا نمي دونم چه واژه اي به كار ببرم؟!
يك همسايه قديمي داشتيم كه در محل قديمي مون همسايه بوديم . اون قديم ها وضعشون زياد درست نبود و هفت هشت تا بچه داشت و بچه ها قد و نيم قد توي خونه بودند و زن بيچاره اش از فرط ضعف  و فشار كاري خيلي لاغر بود . بگذريم بنده خدا چند وقتي  وضع ماليش بد نشده و دستش به دهنش مي رسيد . يك اخبار هايي به گوش اهالي محل مي رسيد . بله حاج آقا عرضه كه نداره معتاد بشه مي مونه گزينه دوم! زن بيچاره اش مي يومد خانه دوست ديگه ما و پيش مادر اون همه اش گريه ميكرد . اين جريانات مال چند سال پيشه، بگذريم . يك ماه پيش بنده خدا اومد مغازه ما براي خريد مايحتاج و آذوقه دو تا خانه اش . اول گوشي تلفن رو برداشته و به داداشم با لبخند ميگه اول زنگ ميزنم  خانم كوچيكه ببينم چي مي خواد؟!  در نظر داشته باشين خانوم كوچيكه يك بچه داره و بزرگه ۶ يا ۷ تا.
آقاي دو زنه : سلام خانوم . خسته نباشي . من مغازه ام شما هر چي مي خواهيد امر كنيد . چي پنج تا ماكاروني و برنج و قند . چشم،به روي چشم . آفا جواد يك بسته كامل از بهترين ماكاروني ات بذار . قيمتش مطرح نيست . برنج هم همين طور . سويا هم نمي خواد گوشت مي خرم .شربت و  كلي خرت وپرت غير ضروري ديگه هم كنارش براي اون خريد و از بهترين نوع . از دوباره گوشي برداشت زنگ ميزنه خانوم بزرگه!
آقاي دوزنه :الو مجيد! ننه ات كجايه؟ گم شو!! بدو صداش كن بياد ببينم چه مي خواهيد بگيرم كوفت كنيد!
خانوم كجا بودي چي مي خواي؟ باشه ميگيرم خوب ، بسه زياد ميشه . خودم مي دونم چه بگيرم!
آقا جواد از ماكاروني هاي ارزون يك بسته بده .  دو كيلو سويا بده به جاي گوشت بهشون بدم(اينو با يك نيش خند ميگه) و  خلاصه مشابه فاكتور اولي منتها از نوع ارزون براش جور كرديم.
از همون اول كه مي خواد زنگ بزنه تبعيض رو شروع ميكنه. آقايون و خانوم ها خواهش ميكنم اون متن زنگ ها رو يك بار ديگه بخونيد و  مقايسه كرده و تفاونت و تبعيض رو حتي در لحن صحبت مشاهده بكنيد.همه اش عين حقيقته.
من كه خجالت ميكشم . والله الان با اين اوضاع آدم به خرج يكيش گير ميكنه نمي دونم با چه عقلي ميرن شلوارشون رو دوتا ميكنند.به نظر من كه كلا اين عمل كاملا نامرديه.
بيخ نوشت ۱:من رسما از همه تون معذرت مي خوام كه چند وقت نبودم . هر چي فكر ميكنم چه دليلي براي غيبتم بيارم . اگه بگم افسردگي گرفتم دروغ گفتم.اين امراض بچه قرتي ها به ما اثر نميكنه و من واكسينه خدايي هستم . آدم راستش رو بگه از همه چيز بهتره.ك..گشادي عامل اصلي غيبت اينجانب بود.من رسما اعتراف ميكنم.اين همه به ملت گير داديم ،يكي هم به خودمون.
بيخ نوشت ۲ : از حاج آقا نمكي تشكر به خاطر نسخه تجويزي براي برگشتن اينجانب.مثل اينكه اثر كرد.

---

تاپ موزيك:براي امروز دو تا آهنگ از يك خواننده مرد به نامjuanes گذاشتم.آهنگ هاشو از تو كليپش در آوردم.بنده خدا از همشهري هاي حاج  خانوم شكيرا و كلمبيايي هست.اين هم لينك بيوگرافي.من عجيب با اهنگاش حال ميكنم.ريتمش اسپانيشه.اين ريتم رو اكثرا ميپسندند.اين هم لينك آلبوم عكسها.
ريتم شادي داره ولي نميدونم يك جورايي يك غم و ناراحتي هم داره يا اين جوري به نظر من ميرسه.سخته ،ولي شاد باشيد.   
                                 juanes           adios le pido  

                               juanes     lu corricion negro

                در سالیان نه چندان  زیاد دور                         مردمی گوسفند پندار و  تحت زور

               شرکت جستند در انتخاباتی پر شور          در صفوف رای ،ملت همچو ملخ و مور

               از بین کاندیداهای کچل و کور                      رای دادند به میمونکی بی شعور

القصه ، به ناگه بنا به پيش بيني طبيبان و خير انديشان مرضي جديد و  نوين و لاعلاج  به جان حاكم و حكومتيان افتاد. نام مرض رو اسهال هسته اي نهادند. ميمون را چنان ريدن عظيمي   بگرفت كه در كليه امور مملكتي چه اقتصادي و اجتماعي افاضاتي فرمود . توالت هاي پايتخت ديگر جوابگو نبود . هر هفته بايد از اين شهر به شهر دگر رفته و آنجا را آباد ميكرد . از بوي گند خرابكاري، دُوَل همسايه و امپراطوري هاي ديگر سر و صدايشان در آمده  و تهديد به تحريم و حمله كردند.
وضعيت معيشتي رعايا و ضعفا رو به وخامت نهاده بود . ميمونك  و دارو دسته اش از ترس شلوغي و تظاهرات و اعتراضات مردمي، ماموراني بسيار به خيابان ها گسيل كرده و  براي اينكه بيكار نباشن چند تا از راهزنان و دزدان بيچاره رو چنان كتك زدند كه درس عبرتي براي خرق الله شود  كه  يك وقت هوس شلوغ كاري به سرشان نزند . باز طرحي نوين ريختند و به سر و وضع جوانان قرتي گير دادند و خواستند به زور آنها رو به بهشت هدايت بكنند . با  اين دوتا كار هم به ملت فهماندند كه غلط زيادي نكنند و يك جورايي حكومت نظامي خودشون رو توجيه كردند.
بحث همه محل ها بحث هاي سياسي بود و نمي دونم چرا همين ملتي كه به اون ميمونه راي داده بودند حالا با نواميس عوامل حكومت از قبيل ميمون و .....خواهان روابط غير مشروع  و غير اخلاقي هستند.

---

بيخ نوشت :  اين شب هاي  آخر هفته (منظورم شب جمعه ها هست) ملت خيلي گيج ميزنند و خيلي عجله دارند.ما كه نمي دونيم چه خبره؟؟ ديشب يك زن و شوهر جوون اومدن در مغازه و چاي مي خواستن بخرند كه مدام خانومه ناز ميكرد و اين رو نمي خوام و اون يكي گرون تره رو ميخوام. خلاصه به هر بدبختي يكي پسند افتاد.  زنه چاي رو گرفت و جلو جلو رفت .آقاهه برگشته به من با پوز خند ميگه كه: خانوم زود تر برو كه من امشب باهات خيلي كار ها دارم. آقا به من چه!! من چشم و گوشم بسته هست و نمي دونم از چه چيزي صحبت ميكني! اگه مي خواي اطلاع رساني بكني درست و حسابي بگو ما هم بدونيم.
 اصلا به من چه!!  مگه من چه كاره هستم ؟اين جوريش رو نديده بودم.در ضمن شعر اول پست از خودم بود.ترشي نخورم  يك چيزي ميشم.شاعر هم بوديم خبر نداشتيم.

واژه آنتی دختر یک ژست واقعاْ با درجه گوز کلاس بالاست.خیلی از آقایون پُز و ژست این جور تریپ رو میزنند ولي واقعاً در عمل انجامش مي دهند!؟
خيلي ها ادعاي پاكي و پاكدامني مي كنند.بياين يك كم واقع بينانه بررسي كنيم.
يك عده كه آخر بي عرضه ها هستند و تا يك خانوم (حالا خوشگل يا غُـزبيد) رو مي بينند،دست و پاي خودشون رو گم ميكنند و زبونشون بند مي ياد و طرف هز چي ميگه با جان و دل قبول ميكنند.دريغ از يك ذره مقاومت.لپ كلام به دختره سواري ميدن.آخرش هم دستشون به هيچ جايي بند نمي شه و يك مرسي خشك و خالي.
يك گروه ديگه از اين آقايون پاك اين قدر از لحاظ قيافه بيريخت و بي زبون هستند كه يك درصد هم احتمال دوستي و....(خودتون بفهميد) براشون ايجاد نمي شه.اين دو گروه وصف شده موقعيت گناه براش پيش نمياد بنا به دلايل كه گفته شد بعدش ابراز انزجار از رابطه با خانوم ها ميكنند و اين جور رابطه ها رو خلاف شرعي و عفت عمومي ميدونند.
اساس دوستي چي ميتونه باشه؟من به عنوان يك پسر راستگو ميگم كه نود درصد رابطه ها براي دوستي همون چيزي كه تو ذهنتون رد شد هست.ذات ما اينه ديگه.خانوم ها رو اصلا خبر ندارم.اون قديمي ها واقعا چه حوصله اي داشتن شعر مي گفتن و كوه ميكندند و به جنگ اژدهاي سياه مي رفتند و براي نجات شاهزاده خانوم مي جنگيدند.بگذريم.
الان دارو دسته گنده لات ايران محمود گوزوكي تو خيابونا افتادند و به جوانان بي شعوري كه نمي دونن چي بپوشند گير ميدن.بعضي مواقع اين جوانان بهترين جوانان و عاقل ترين مي شوند ولي الان اين قدر احمق شده اند كه نمي دونند چي بپوشند.
اين ها همون افراد ذكر شده بالا هستند كه آدم هاي شريف و پاكدامن هستند كه به نظر من هر دو حالت (بي عرضه و بيريختي)هر دو رو با هم دارند.وگرنه مي دونستند كه با ديدن يك حانوم مرتب و شيك آدم خودش و دينش به باد فنا نمي ره .همين آقايون درجه دار تو تابستون طاقت ندارند كه نيم ساعت كلاهشون به سرشون باشه حالا به دختره مي گن تريپ نينجايي بزنه.

---

اين عكس حجاب برتر من جهنمي مي باشه.از اين كمتر بشه مشكل پيش مي ياد.

بيخ نوشت:نمي دونم هوا كه يك كم گرم ميشه تمام ملت ورزشكار ميشوند و صبح زود پارك مي يان.والله ما زمستون صبح پارك مي رفتيم.هوا جوري سرد بود كه به قول معروف اگه سگ رو با چوب لانچيكو مي زدي از خونه اش بيرون نمي يامد، فقط من و چند نفر صبح زود پارك بوديم.جالب اينجايه كه همه چرا با لباس هاي پلو خوري و شيك و مرتب ميان و هميشه اطراف محوطه خانوم ها شلوغه.هفته پيش چند تا از برو بچ قرتي پارك فردين بازي شون گل كرد و دعواي مختصري شد.
كار بالا گرفت.وقتي بچه سوسول ها چاقو كشي كنن از اين بهتر نمي شه.يكي از اونا رو با چاقو زدند.حالا به كجاش زدند.دو ضربه دقيقا به كون بنده خدا زدند.آقا بلد نيستي چرا چاقو ميكشي.من موندم طرف پسره بره خونه بگه چي؟؟؟
جالبه همه جا چه فاميل و محل پر مي شه كه فلاني كونش چاقو خورده و چند تا بخيه خورده.
تو خونه وقتي بستريه مي يان ملاقات و همه نگران محل زخم و منتظر كه سريعتر خوب بشه و براي اين كار بايد محل زخم بازبيني بشه.اگه باند پيچي هم باشه جاي خوبيه براي يادگاري نوشتن و زدن امضا دوستان.
نتيجه اخلاقي:آيا واقعا ارزش داره كه به خاطر چند خانوم كون آدم چاقو بخوره؟؟!!آقايون اگه صبح براي ورزش ميرين پارك مواظب خودتون باشيد.

---

تاپ موزيك:براي امروز آهنگ شاد از گروه Eagles Of Death Metal يك گروه راك اهل استراليا.اين لينك بيوگرافي.توصيه ميكنم وقت گوش كردن بلند شويد و يك تكوني به خودتون بدين و قر كمر رو خالي بكنين.دانلود كن و لذتش رو ببر.

Eagles Of Death Metal      Solid Gold

صبح زود بیدار شدم. بذار بریم اینترت ببینم چه خبره! وبلاگ اول بهشت رو باز میکنم. ماشاالله چه قدر ثواب کبیره! آماروبلاگ رو نیگاه، ۲۰۰ بازدید کننده.
برو بچ هیچ کدوم نیستند. بذار برم چت روم ببینم چه خبره؟
تو روم همه با هم تعارف میکنند و با هم  بحث های سیاسی و علمی می کنند.دختر ها تاک رو گرفتند و هیچ پسری جرات نمی کنه جیکش در بیاد و ابراز وجود کنه! رو تصویر می بینی یک پیام بزرگ می نویسند که:یک آقای بیوه و مطلقه برای سکس چت پی ام بده!!
بریم صبحانه بحوریم. تلویزیون رو روشن میکنم. اخبار شروع شده. یک آقای خوشتیپ نژاد به عنوان رییس جمهور سخنرانی می کنه و میگه بمب هسته ای حق مسلم ماست. برای دوست پسرش اون ور دنیا (عمو جرج)نامه عاشقانه فرستاده .كانال رو عوض كنيم. برنامه كودك. كارتون جديدي شروع شده به عنوان ۱۵ ملوان زبل. خيلي برنامه پيچيده ايه. در سطح فهم و شعور بچه ها نيست، ولي نمي دونم چرا پخشش كردند؟ يك شخصيت زن جالب داره كه به زور نيم متر پارچه رو كه درچند قسمتي كه تو ايران رو بازي كردند، رو سرش گذاشتند.يك قسمت عاشقانه داشت كه خيلي جالب بود. خانومه نامه اي به اين متن نوشته بود oh..my boy friend. jimmy.i love you
ولی نمی دونم تلویزیون چرا این طوری دوبله کرده بود که:ای ملت ایران ما غلط کردیم و چیز خوردیم که اومدیم این طرف ها آب بازی و ماهی گیری.
قسمت قدیمی ملوان زبل ، طرف يك كم اسفناج مي خورد و زورش زياد مي شد.نمي دونم چه جوري شد كه اين ۱۵ تا ملوان از كجا اسفناج غني شده گير آوردند كه يك دفعگي زورشون زياد و عوض اينكه تنبيه بشوند و ما هي هايي رو كه دزديدند رو پس بدهند،با كلي هديه و كت و شلوار و هواپيماي اختصاصي رفتند به شهرشون. اَه اين تلويزيون هم مثل آدم يك سريال نمي ذاره. همه اش سانسور ميكنه. من بالاخره نفهميدم جريان اسفناج ها رو. حتما در فهم و شعور ما بچه ها نيست.ولش كن حتماً به صلاح نيست.
بايد برم خريد سبزي و ميوه. تو ميوه فروشي قيمت همه چيزا ارزون شده. همه دارند رييس جمهور رو دعا ميكنند و آقايون مراسم اهداي عضو
به دولت و حكومت را دارند.(از نام بردن اعضا معذوريم).به قول يك بنده خدايي نكته كنكوري!!
اصغر آقا كدبانوي اول و باسليقه محل يكدفعگي داد ميزنه: عمو سبزي فروش. اي واي خاك به سرم. بچه ام رو گازه. يادم رفت بردارمش .الانه كه بسوزه. تو رو خدا يك كم زودتر ،ما رو راه بيانداز.
كنار خيابون چند تا از اين مرد هاي خيابوني با آرايش غليظ ايستادند .چند تا خانوم اون طرف دارند ديد ميزنند و علافي مي كشند.۱۰۰ متر هم جلوتر چند تا ماشين صف ايستادند. من جرات نمي كنم از اونجا رد بشم.
روزنامه صفحه نيازمندي ها . يك درخواست جالب نظر من رو جلب ميكنه.
به يك آقاي منشي با شرايط زير نيازمنديم: ۱.داراي چشم هاي آبي باشد.
۲.ترجيحا سه تيكه فابريك.كاپوت و صندوق عقب و سقف. از پذرفتن آقايون چپي و كف آفتاب دبده معذوريم.
۳.سواد و فهم و شعور هيچ اصلاً ملاك نيست و ترتيب اثر داده نخواهد شد.
چي شده. يك نفر داره من رو لگد ميزنه. داداشمه داره ميگه:جواد ، بيدار شو . چه غلطي باز كردي. باز هم زيادي خوردي و قاط زدي. مگه نگفتم دو پيك بيشتر نزن. من هم ميگم كه به خدا دست خودم نيست.اين قدر بدبختي ريخته كه يك شيشه وتكا هم كمه.بهترين راه براي فرار همينه.فقط و فقط .

سخته،ولي هميشه مست و راست گو باشيد.

يك ۴ لیتری ،عرق سگی گیرمون اومده.میخوام به سلامتی همه دوستان بزنیم بالا.
اولیش رو به سلامتی خودم  میزنم که همیشه مستم و راست و حقیقت رو میگم.
دومیش به سلامتی علی  میزنم که بهترین لقب (آنتی ضعیفه) رو برای خودش انتخاب کرده.
سومیش به سلامتی حاجی فلانی میزنم که با این که سه بار مکه و سوریه و...رفته.باز هم به اهالی محل کمک میکنه و پول نزول با بهره ۳۰ درصد میده.دقیقاْ یک درصد زیر قیمت بقیه بنگاه های محل.خدا خیرش بده.
چهارمیش به سلامتی ملای  مسجد محل که  یواشکی ۵ یا ۶ زن صیغه ای داره.بماند چند تا زیر آبی رفته و بیوه زن برای کمک جاش رفتن و چه از لحاظ جسمانی و روحی و اندامی و... هر لحاظ به اون کمک میکنه.تازه می خواد سایت صیغه دات کام رو راه اندازی بکنه.این حق مسلم هر مرد مسلمانه که ....
به سلامتی فاطی نینجا که آخر حجابه. ولی خوب باید از دو روز قبل وقت بگیری و به موبایلش زنگ بزنی و هر کجا که بخوای می یاد و خدمات پس از فروش هم میده.
به سلامتی همشهری هام(مشهدی ها) که حسابی زوار ها رو درست کردند و تیغ زدند وقیمت جنس ها رو چند برابر به اونا انداختند.از قدیم گفتن مشهدی شمع دزد. الان هم می دزدند یک جور دیگه و نوع پیشرفته ترش(جریان داره آخر متن میگم)
به سلامتی صدا و سیما که با قیچی افتاده به جون همه فیلم ها و یا این که روی اون ها زووووم میکنه که ما یقه و پرو پاچه خانوم های تو فیلم رو نبینیم و یک وقت از راه به در نشیم.ما فقط می تونستیم تو تلویزیون از این صحنه ها ببینیم که نشد.من و خیلی ها نمی دونیم فیلم سوپر چیه!بچه های ۷ یا ۸ ساله هم الان چشم و گوششون پاره که جـِر خورده و کلیه فیلم های سکسی رو دور کردند.
سلامتی قیافه رییس جمهورتون احمدی نژاد که گریم کننده های فیلم ۳۰۰ هم نتونستند که ایرانی ها رو به این بی ریختی آرایش کنند.
نـــــــــــــــــه .چرا تموم شد.تازه داشت كله ام داغ مي كرد.چرا گيج شدم .سرم گيج ميره. همه جا تار شده.

---

 شمع دزدي نوين مشهدي ها:جريان از اين قراره كه هفته پيش يك گروه دانشجوي مشهدي  رو مي برند به مناطق عملياتي جنوب.يكي از پسر هاي همشهري ما طبق سنت قديم مشهدي ها يك مين خنثي نشده رو به عنوان يادگاري و يا تبرك(هر چي مي خواهيد فرض كنيد)كِش ميره و تو كيفش مي زاره و تو اتوبوس مي تركه.مي گن ۶ نفري ميميرند.خدا بيامرزدشون.پيشرفت رو مي بينيد.

---

تاپ موزيك:براي امروز دو تا آهنگ از گروه دومان به معني دود ويا بخار گذاشتم.اين هم لينك بيو گرافي .سبكش يك جوريه.بي ربط به پست من نيست.مي گي همه اشعارش رو در حال مستي مي خونه.شعر اول به اسم امشب من مي نوشم(تا خِـر خـِره).شعر دوم به اسم تو .آخر مست هاست ميگي.دانلود كن و لذتش رو ببر
. سخته،ولي شاد باشيد

امشب مي نوشم(تا خِـر خـِره)    Duman        bu aksam

تو                       Duman          sen

.                           

ای خدا خسته شدم چه قدر حَمّالی بکنم.دریغ ازیک روز  استراحت.از خروس خون تا بوق سگ فقط باید بار کشی بکنم.آخرش چی! هیچ امید و پشتوانه ای نیست .
یادش به خیر اون قدیم ها یک شیر شاهی بود و حکومت میکرد.یک کم رفاه داشتیم. درسته اون از طَـویلُ المالِ حیوانات می خورد ولی ته مونده هاش رو ول می کرد تا به ما می رسید، چون خودش و دور و بری هاش سیر بودند. ولی بز ها  و گوسفندها ی گشنه و گدا رو چه به حکومت !؟ به هیچی رحم نمی کنند؟ اگه حد اقل چند ماه کار نمی کردم میدونستم تو خونه چیزی برای خوردن زن و بچه پیدا میشه. الان این جوری نیست.امروز کار نکنی فردا شکمت خالیه. من واقعاْ خر هستم که دنبال گله گوسفند ها راه افتادم و اونا هم دنبال رهبرشون و بز پیر گله راه افتادند و اون هم با شعار های توخالی اون ها رو فریب داد و تو دهن شیر شاه زد.نمی دونستند  بز پیر از طرف روباه اجیر شده بود که انقلاب بکنه.چون شیر شاه کم باج می داد و می خواست با حیوانات درنده دیگه دوستی بکنه. الان چندین سال از انقلاب حیوونی می گذره ولی روز به روز وضعمون بد تر می شه. چند سال حکومت دست یک گاو از خدا بی خبر افتاد.این قدر چاق بود و هر چی می خورد سیر نمی شد.الان هم داره می خوره . کلی ملک و ثروت کل دنیا داره. ولی ول کن نیست. اواخر حکومت هی طویله و آخور افتتاح می کرد که ما نگیم چی کار کردی.همه حیوانات دیگه به اینجاشون رسیده بود .خفقان و دزدی بیداد میکرد.یک دفعه یک مار خوش و خط و خال آمد.چه قدر خوش زبون بود.همه اش از آزادی بیان و حقوق حیوونی صحبت میکرد.اولش یک کم دست و پا زد.دید زورش به آقا گاوه و کلی کفتار و مفت خور های دیگه نمیرسه.
خودش هم با اون هم کاسه شد.گور بابای حیوونای دیگه.این حیواناتی که فقط موقع
انتخابات محترم شمرده می شدند. حکومت چند ساله مار هم تموم شد.تموم حيوونات تصميم گرفته بودمد ديگه راي ندهند.امان از دست روباه و كفتار پير (جانشين بز پير و دست نشانده روباه). باز هم سر گوسفند ها كلاه گذاشتند.آمدند گاو رو علم كردند.چون مي دونستند همه از اون بدشون مي ياد.از اون طرف يك ميمون بي ريخت كه زيادي صحبت مي كرد و همه اش مظلوم نمايي مي كرد و شعار زنگي بهتر و رفاه بيشتر رو مي داد رو با هم مقابل كردند.همه هم گول خوردند و از ترس اينكه گاو چاق دوباره نياد و اين ميمونه هم زيادي خودش رو مظلوم نشون داد رفتند به او راي دادند.
نمی دونم چرا میمون همه اش بازی می کنه و این شاخه و اون شاخه می پـَره.کل مزارع و جنگل های دور و بر رو با مزرعه ما دشمن کرده. خیلی بی ریخته ،آبروی ما رو برده. همه اش از دارایی ها و اموال ما رو بذل و بخشش می کنه به جاهای دیگه.
کـُرّه ها و توله های حیوونای خودمون از گشنگی رنگشون زرد شده، آقا رفته به جنگل های دیگه و به اونا اموزش جنگل داری میده.
این هم کرّه خـرِ خودمه.از صبح تا شب چسبیده به کامپیوتر.همه اش اَنـتَـر نِـت میره.
كار ديگه بلد نيست.با كره هاي مونث چت ميكنه و قربون صدقه اونا ميره. طرف رو اصلاً نديده و معلوم نيست از كجا هست.قديم ها اين جوري نبود.من جووني هام  اگه از ماده خر خوشم مي يومد چند تا عَرعَر مي كردم و دلش رو به دست مي ياوردم و فرار مي كرديم و بقيه اش هم اصلاً به شما هيچ ربطي نداره چي كار مي كرديم؟!
نمي دونم تو اين جنگل امروزي هر كي دزدي ميكنه و مثل بز ريش داره حيوون خوبيه ولي اونايي كه مثل من كار مي كنند و نون حلال مي خورند اصلا به هيج جايي نمي رسند.كاش اين غرور لعنتي رو زير پا مي گذاشتم و چانه و فك قوي و انگشتاني تيز و ظريف براي مالوندن داشتم وگرنه الان وضعم اين نبود و براي خودم خر دم كلفتي بودم. واقعاْ نمی دونم اين جنگل عاقبتش چي ميشه؟دلم برای این کـُرّه ها و توله های نسل بعدی می سوزه!! 
قصه ما به سر رسيد الاغه به خونه اش نرسيد! داستان جالبي بود.
من بابا بزرگ خوبي مي شم.ولي نمي دونم اين قصه چه قدر برا م آشنا بود.شايد از جايي كپي برداري كردم و خبر ندارم.اگه كسي از منبع اون خبر داره به ما هم بگه!!!

---

تاپ موزيك:براي امروز سه تا اهنگ از گروه   mor ve otesi به معني فرا بنفش گذاشتم.گروه برگزيده راك سال ۲۰۰۴ تركيه.اين لينك بيو گرافي . سبك كارشون Alternative rock .اين هم لينك عكس ها شون.شعر اول به اسم cambaz كليپش به عنوان بهترين كليپ راك سال شد.يك كم سياسي بود و نيش و كنايه به آمريكا مي زد.شعر دوم به اسم یک درد دارم .شعر مورد علاقه منه.به قول بچه قرتي ها كه ميگن اين  favorite منه.شعر سوم هم به خاطر عشق. كلاَ كلاس كارشون بالايه.دانلود كن و لذتش رو ببر.در ضمن فو تو بلاگ هم آپ كردم.يك سري بزنيد.

??                    mor ve otesi       cambaz

يك درد دارم            mor ve otesi      bir derdim var

 به خاطر عشق               mor ve otesi      ask icinde 

سخته،ولي شاد باشيد.

شخص مبتلا: آقا من ماهي ۸۰۰ هزار تومان حقوق دارم.۱۰۰۰ متر زمين فلان جا دارم.در حال پيشرفتِ.۵۰ ميليون گفتن ولي ندادم.
چيزخولي مثل من: راست مي گي ايول.دمت گرم انگشت كوچيكه مارو هم بگير. راستي يك بيست  هزار تومان دستي داري بدي قرضي..ااي برينَـــن به اين اينترنت.پاك معتادش شدم.روزي چند ساعت اگه كانكت نشم،تو خماري مي مونم.همه جونم درد مي كنه. قبض تلفن زياد آمده. باباهه مي گه اين گهي است كه خودت ريدي و  بايد پاكش كني.
فرد مبتلا (ابرام گ.گ.): چيزه جواد، من فردا ۵ ميليون چك دارم همه پول هام تو بانكه. هفته ي ديگه هم پرواز دارم به دوبي. الان دستم خاليه. شرمنده! راستي نمي دونم از دستِ دوست دختر هام چي كار كنم؟ گوشيم رو بايد خاموش كنم. همش زنگ ميزنن؛ يكي دوتا كه  نيستن! چي كار كنم؟
من:بابا تريپ! شماره تلفنِ مغازه ما رو هم بهشون بده. از اون ته مونده هاش هم شد عيبي نداره! راستي ديشب كنار بزرگراه با ماشين علافي كي رو مي كشيدي؟ اونجا هر چي پيرزن معتاده ول هست! فيِ اونجا پنج هزار تومان بيشتر نيست. اين قدر خسيس نباش. مرض مي گيري يك جاييت از رده خارج مي شه!! رضا ملخ هم مي گفت دنبالِ مكان و جاخالي مي گشتي!
ابرام گ.گ.: من! نه!؟ كِي؟
من: بابا خودم ديدم؛ ساعت ۹ شب!
ابرام:آها، من ديشب داشتم سيگار مي خريدم!
(اين قسمتش تو دلم ميگم:مرديگه چلغوز مثل سگ داري دروغ ميگي.آخه چرا اين قدر گنده گوزي ميكني؟ جلوي قاضي و ملاق بازي؟ پيرزن ها هم با تو دوست نميشن!پول نداري براي خودت تمبونِ درست و حسابي بخري! حرف از چكهاي ميليوني و سفر خارجه ميكني!؟

---

لابد، شما هم دوستان، دور و برتون فرد و افرادِ زيادي به بيماري گنده گوزي مبتلا هستند. واقعاً چه عواملي باعث ميشه كه آدم ها به اين عمل دست بزنند؟ يك چيزي رو ميدونم كه اين مرض رابطه مستقيمي با مرض گشادي ك.و.ن. داره. اين جور آدم ها وقتي ميبينند اطرافيانِ اونا بر اثر تلاشِ زياد وبا زحمت، يك چيزي يا مقامي و پولي به دست مي يارن؛ اينجاست كه طرف بد جوري احساس حسادت وضعف (خيلي رك ك.و.ن سوزي)مي كنند. اونجا!شون هم گشاد؛ نميتونن به خودشون بيان و از قافله عقب نيافتن.
اولين كار براي آروم كردن خودشون، زدن نيش وكنايه و مسخره كردن طرفي ِكه موفّق بوده، است . بعدش با زدنِ بلوف و دروغ و دادن گوز هاي عظيم الجثه!! مي خوان درون نا آرامِ خودشون رو آروم كنن..
با دروغ و چاخان هيچ وقت و هيچ كاري درست نميشه. ولي آخرش چي؟ مثل خر تو گل گير ميكنه! آخرش هم آوار مي شه روي سر پدر و مادر بيچاره اش.
اي كاش امراض گشادي ك.و. ن و گنده گوزي واكسن داشت! و بچه ها رو از همون اول واكسينه مي كرديم. البته اين رو هم بگم بچه ها كارهايي كه ميكنند آينه ي كار هاي پدر و مادرشون هستند و هر چي ياد مي گيرند از اونا و اطرافيان نزديكشان هست. پس بهتره به جاي وراجي و زدنِ زر زيادي به فكر عمل باشيم.
آدم عاقل كمتر حرف ميزنه و بيشتر گوش ميكنه.دقيقاً بر عكس من.

---

تاپ موزيك:
قبلاً قول داده بودم آهنگ هاي خارجي كه عجيب باشه ميذارم. الوعده وفا.
امروز سه تا اهنگ جالب گير آوردم از سبك هاي متفاوت. اوليش مال گروه 
chemical  brothers يك گروه انگليسي  و سبك كارشون الكترونيك  هست. ميدونيد آهنگ وريتم اون تماما ايراني خالصه.خيلي جالبه.آهنگ خالص ايراني و شعر و خواننده خارجي.آدم احساس غرور ميكنه. اين هم لينك بيوگرافي   chemical brothers
آهنگ دوم از گروه  Def Rhymz  سبك گروه رپ و بیو گرافی ازش پیدا نکردم! وسط شعر فكر ميكني وسط باغ وحشي. وسط اهنگ يك رپ خون تركيه اي مياد وسط قاط خيطي ميزنه و روي همه شون رو كم ميكنه.
شعر سوم از گروه eifel 65 يك گروه ايتاليايي سبك كارشون الكترونيكِ. اين اهنگ تركيبي رپ و ترنس هست. يك جور عجيبيه. آدم وقتي با هد ست گوش ميكنه يك جوري احساس گيجي بهش دست ميده.اين هم لينك بيوگرافي  eifel 65
دانلود كنيد و لذتش رو ببريد.

chemical brothers              galvanise

Def Rhymz                        Pakke

eifel 65                             The Bad Touch

سخته،ولي شاد باشيد.

يك كم درد شكم:تو اين هفته با رخ دادن يك اتفاق، خیلی چیز ها به من ثابت شد. قضيه از اين قرار بود من از روز اولي كه وبلاگ زدم همون هفته اول با وبلاگ يك بنده خدايي تبادل لينك كردم. هميشه هم سر ميزدم و نظر ميدادم. خيلي رو طرف حساب مي كردم و اون رو شخصی با سواد و باشخصیت بالا فرض می کردم. يك بار هم طرف قاط زد گفت ديگه نمي نويسه، من و كلي از طرف دارهاش رفتيم خواهش كرديم بياد و از دوباره بنویسه. راستش من تو وبلاگم دو تا آمارگير دارم، آب تكون بخوره من ميفهمم كي اومده و رفته. بيشترين بازديد كننده ام تو وبلاگهايي كه باهاشون پيوند دارم از طرف اون بود. توي اين مدت ۵ ماهه طرف حتی زحمت يك خط نظر رو هم به خودش نداده بود. فقط يك بار اومد و تيتر پست جديدش رو تو نظرام گذاشت که من برم دو تا نظر بدم. آدم اين قدر مغرور؟ من هيچ شناخت دقیقی ازش نداشتم. رفتم با زبون خودموني و با شوخي خواهش كردم بياد يك خطي نظر بده. نتيجه چي شد؟ طرف از روي اجبار و با كراهت ( انگاری که به گدا صدقه میده ) يك نظر داد و به عكس هايي كه من گذاشتم گير داد. همين! دريغ از مكث كوچك روي مطلب. من نميگم چرا اين طوري نظر داد و فقط گیر داد، نه به خدا،  چون اين نظر اون بود  و قابل احترام؛ ولي از دست خودم خيلي ناراحتم كه چرا خودم رو اين قدر جاي بعضي ها كوچيك كردم. من شناختي ازش نداشتم پس چرا؟؟
اينقدر از برخورد طرف ناراحت شدم كه خواستم وبلاگ رو تعطيل كنم! جدي ميگم!
توي اين دنياي گـُهلاگ، بدونيد كسايي كه می یان و دو خطی چرت مي نويسند به نظر من مشكل دارند. اینجا یک شخصیت دیگه برای خودشون تعریف میکنند. مثلاْ يكي با جامعه و افکار و کارهای افراد  دور وبرش مشکل داره و مثل من  می یاد خودش رو میزنه به خولی و مستی و شروع میکنه به فحش دادن و گیر دادن به زمین و زمان و ملت .شاید اینجوری یک کم سبک بشم. من هر چی شخصیت تعریف میکنم آدم های دور و بر خودم هستن منتها اسم هاشون رو عوض میکنم. دور وبر شما ها هم پره از این جور افراد. فکرکنم کاملا درک کنید چی میگم چون همه مون تو یک قبرستون زندگی میکنیم.
 یا يكي مشكل عاطفي داره .می یاد  هر روز مینوسه من حالم خوش نیست ، هیچ کس من رو دوست نداره .اون ته دلم درد می کنه .ده روز اسهال شدم . ریدنم قطع نمیشه!! خلاصه جیک و پیک کل زندگی اش رو میریزه بیرون . ملت هم فضول عاشق این جور اخبار. آخرش چی؟ با یک نفر از خودش  بدتر دوست میشه. یک کم که بیشتر آشنا می شوند طرف مقابل هویت اصلی خودش رو نشون میده. اینجاست که خیلی ضد حال میخوره.
لُپّ کلام:تو این دنیای اینترنت و وبلاگ اکثراْ یک جایی کارشون میلنگه و بدونيد طرف مورد داره كه اومده خودش رو خالي بكنه. پس عاقلانه ترين كار اينه كه به كسي دل نبنديد و رو كسي حساب زيادي باز نكنيد و خودتون را جاي اون خوار و كوچيك نكنيد. وگرنه مثل من حسابي ضدحال مي خورين.در ضمن تو هر وبلاگي رفتيد اگه مطلب طرف رو نخونديد اصلاً و ابداً نظر نديد. اين جوري خيلي بهتره. ببخشید سرتون رو هم درد آوردم.خواستم یک کم خالی بشم و حالم سر جاش بیاد. تو پست های بعدی جبران میکنم.

تاپ موزیک:برای امروز سه تا آهنگ از خواننده راک ترک به نام  murat  kekilli هست.آهنگ اول در مورد خودكشي و به نام "امشب من ميميرم" (خودكشي ميكنم) سال ۲۰۰۰ مثل بمب تو تركيه تركيد. يادمه اون سال يك ماهواره كوچيك داشتيم.هر روز تو اخبارشب ميگفت فلان جا چند نفر تحت تاثير آهنگ خودكشي كردند. شدیداْ توصیه میکنم دانلود کنید.خلاصه سطح كار خيلي بالايه. الان هم تو صفحه آمارش رفتم ديدم نوشته 200 نفر خودكشي كردند.جو نگيرتتون خودكشي كنيد.من اينجا(جهنم) اصلا جا ندارم و از مهمون بازي خوشم نمي ياد.آهنگ دوم به اسم جدايي تقريبا مشابه اونه.اهنگ سوم به اسم چشم خر .هم اسم اهنگ قشنگ بود و خود اهنگ وسطش يك كم ريتم استانبولي قاطي داره.جالب شده.ظاهر و باطن همين بود.دانلود کن و لذتش رو ببر.

  امشب من مي ميرم        murat kekilli            bu aksam olurum

  جدايي                         murat kekilli            ayrilik

 چشم خر                 murat kekilli            eshak goz

سخته،ولي خودكشي نكنيد.

صحنه رو داشته باشيد.يك خانوم با كلاس و با آرايش نصفه و نيمه و خفيف مي ياد تو يك خيابون كه كلي كاسب گرگ و بارون ديده داره ، دنبال يك آدرس مي گرده.طرف همچي يك كم با عشوه و ناز و ادا راه ميره و صحبت مي كنه كه هر چي قند تو دل همه هست رو آب مي كنه.ملت هم ميخ اون و منتظر كوچكترين لغزش   از طرف اون.
موتور سازي      اوستا: اصغر آقا              شاگرد: اِبرام گوزو   

 اصغر آقا :بچه انبردست رو بده ولي ابرام كل حواسش جاي ديگه هست.كجا؟
 اصغر آقا :پسره گاگول چرا  انبر كلاغي رو مي دي حواست گدوم گوريه؟ آها ، زنه رو نيگاه ميكني.اي ول پر و پاچه رو نيگاه.خدا بركت بده.بابا ،قيصر كجايي اصغرت رو كشتند.
ابرام گوزو: اوستا اين زنه دنبال آدرس مي گرده من برم كمكش كنم ثواب داره.من در بدر دنبال ثواب ميگردم.ننه ام گفته هميشه به خانوم ها كمك كنم.
اصغر آقا:  غلط کردی .  تو گــُه خوردي. فكر كنم اين زنه وضعش خرابه. من اين ها رو مي شناسم .هر چي باشه من ۴ تا شــورت بيشتر پاره كردم.اگه بنا به ثواب باشه من واجب ترم. شما جوون هاي روغن نباتي رو چه به اين كار ها .حيف الان کلثوم خانوم خونه هست وگرنه نشون مي دادم دود از كنده بلند ميشه.
بقيه كاسب ها همين وضع رو دارند. شاگرد نانوايي يادش  مي ره نون ها رو در بياره .كل مغازه دار ها مي يان دم در مغازه براي ثواب و كمك به اين خانوم.كل هيكل طرف رو ورانداز مي كنند.خياط با چشماي تيزش و با استفاده از تجربه با وجود مسافت زياد، دور كمر خانوم رو اندازه مي گيره و شاگردش سريع اندازه مساحت و محيط اون محاسبه مي كنه.
پیرمرده صداي كلنگ قبرش به گوش مي رسه ،گوزش  رو نمي تونه تو شكمش نگه داره . با ديدن اون زنه متن دعاش عوض مي شه  يا وجيهاً عند الله   اين خانوم رو نيگاه، اي والله.

 چشم ها را بايد شست          تو گـُـــــــه مي خوري چشم چراني مي كني
                                                                                                                  (سهراب جهنمي)

---

من ۹ ماه از خدمت سربازيم رو كلانتري خدمت كردم. چي كثافت كاري ها رو چه از طرف مردم و خود مامور هاي نيروي انتظامي كه نديدم ، بماند .يك روز يك زن با مشخصات بالا اومد كلانتري و با چند تا مامور رفتند و دو نفر را با اردنگي و كتك اوردند.جريان از اين قرار بود كه حاج خانوم با آرايش غليظ ميره كبابي اون دونفر و چون سر ظهر بوده و خلوت و خانوم هم خوش برخورد آقايون هم منظور ميگيرند.خانومه
سفارش كباب ميده و اوستا و شاگرد بهش مي گن خانوم اگه بخواهيد ما كباب خام هم داريم!!
واااااااي چه افتضاحي كه نشد.واقعاً به آبروريزي اون مي ارزيد؟!!
يكي نيست بگه ، بابا چرا به زن مردم تهمت مي زنيد..آرايش كردن  كه كار بدي نيست.اين حق مسلم هر خانومي هست كه آرايش بكنه.هر كي خوش لباس بود و به خودش رسيد وضعش خرابه!اين قدر سطح فهم و شعور گوسفندي .همين آقايون كه اوصافشون رو گفتم ، سجاده شون رو آب مي كشند و تو مسجد صف اول هستند و تا  يك ملا   مي بينند از الكي چند تا سوال مذهبي مي كنند يعني ما هم بچه مسجدي هستيم.موقعيت گناه براشون از روي بي عرضگي  يا بي ريختي  پيش نمي ياد معلومه پاك مي مونه. آب نديده وگرنه شناگر ماهريه.چه قدر خوب بود ظاهر و باطن ما آدما يكي بود .واقعاً خيلي كار سختيه.

آموزش فضا نوردي: امروز سه تا از بهترين هاي خواننده راك ترك به نام    murat   gogebakan گذاشتم.اگه با هد ست گوش كنيد اون بالاها مي ريد.براي همين امروز گفتم آموزش فضا نوردي.
آهنگ اول اسمش كجايي اي ماهرويم هست.تو المپيك وقتي حسين رضا زاده(جرثقيل محبوب ملا ها)
ركورد جهان رو زد آهنگ خالي شو رو تصاوير قهرماني اون مي گذاشت.تو چند پست پيش گذاشته بودم براي دانلود ولي الان باز هم ميذارم.خيلي حيفم اومد با بقيه نذارم.آهنگ دوم به اسم اي معشوقه ام
بگير دستم را .با صداي گيتار ميخونه.كلي حال مي ده.اهنگ سوم به اسم بخت سياه گذاشتم.بيشتر كلمه هايي كه به كار مي بره فارسيه .فكر كنم شعر رو بفهميد.وسط آهنگ ۳۵ ثانيه فقط صداي جيغ گيتار خالص مي ياد.آدم رو يك راست مي بره كره مريخ.دانلود كنيد و لذتش رو ببريد.

كجايي اي ماهرويم            murat goge bakan        ay yuzulum

اي معشوقه ام بگير دستم  را         murat gogebakan        sevda tut 

  بخت سياه                             murat goge bakan        kara baht 

سخته، ولي شاد باشيد

 

 

موبايل  هم چه قدر الكي شده.دست هر بچه ننه اي ميبيني.اون قديم ها هر كسي داشت براي خودش خري بود.طرف مي بست به كنار كمرش زير تسمه اش با اون قاب و گوشي گنده.كتش رو مي گذاشت پشت اون و يك طرفي به طرف جلو راه ميرفت و ملت هم با نيگاه   و حسرت تمام اون رو تعقيب ميكردند و طرف چه قدر باد ميكرد و احساس خوشتيپي و گوز كلاس  شديدي بهش دست مي داد.كم كم هر چي پيش رفت شرايط به دست آوردن اون آسون شد.ملت هم ديدند اي بدك نيست و ميشه استفاده هاي خوبي از اون كرد.
اين آدم ها يك وسيله كه درست مي كنند سريع مي گردند چه سو استفاده هايي  ميتونند ازش بكنند.
يارو خشك شويي داره مي بيني ۲ خط شماره موبايلش رو داده خيلي گنده طوري كه نصف شيشه مغازه رو مي گيره با شبرنگ فسفري نوشتند.من كه مي دونم  ۲۰ هزار تومان ،براي چي هزينه اين نوشته كرده.بابا جان يك كم به اون قيافه درب و داغون  برس. اصلاً چهار خط داشته باش .كدوم دختر  خولي پيدا ميشه كه به تو زنگ بزنه .رُقي دَماغ  و عصمت چُــلاغ  زرت و زرت بهش زنگ مي زنند.
پسر خوب اون قيافه غزبيدت چه جاذبه اي مي تونه داشته باشه.خودت ميگي كه قبل از ناهار هيچ وقت به دليل اينكه نمي خواي اشتهات كور بشه جلوي آينه نمي ري!پس دليل اين زنگ ها چيه؟؟فقط و فقط مي خوان  تو رو تيغ بزنند.از صبح تا شب مثل سگ عرق بريز  و كار كن.حالا آخر هفته برو بيرون با اين حاج خانوم ها ،خرج يك وعده غذاي اونا هم نميشه.تو رو چي به بچه مايه دار بازي.كاش كار وغلطي هم بتونه بكنه.خاك بر سر بي عرضه ات بكنند.یک  لبخند و مرسي تمام.
وسط تعزيه همه مهمون ها سياه پوش نشستند.ناگهان صداي موبايل يك حاجي  بلند ميشه.زنگش رو به دليل محرم بودن مداحي كرده.تماس تموم ميشه.كنار دستيش ميگه حاجي گوشيت رو چند گرفتي و مدل و كار آيي هاش چيه؟ حاج آقا ميگه نوكيا مدل جديده.كلي عكس ها و فيلم هاي قشنگ داره.با هم ميكشند كنار .شروع ميكنند به تماشا و تبادل اطلاعات.وااااااي چي عكس هايي .چي فيلم هايي .آخرين تصاوير زايمان يك خانوم.۴ مرد با يك يك ز........روح مرده هم ميبينه همه ملت نشستند دارند موبايل هاي همديگه رو نيگاه ميكنند. دریغ از دو خط فاتحه .خلاصه با كلي خواهش نيم ساعتي مرخصي از عزراييل  ميگيره و مي ياد وسط مجلس فكش مي افته .چي فايده دستش كوتاهه.از رو نميره ،ميدونه بايد برگرده بره ته جهنم ،ولي تصاوير آن قدر جذاب هست كه ميگه ارزش داره. مرديكه گـُرُمساخ ( فحش تركي)   اين عكس هاي سكسي چيه ، اون مداحي باز چيه ؟ حالم از اين آدم هاي دو رو به هم ميخوره .
اس ام اس بازي رو كه نگو.آخرين جك هاي ۱۸+ و حواله كردن چيز هاي تيز و كلفت به طرف مقابل.
واقعا موبايل و گوشي هاي جديد با اين همه امكانات براي اين منظورها  درست شدند.چه قدر خوب بود ما ادم ها يك كم جنبه داشتيم و مثل گوسفند دنبال بقيه گله نمي رفتيم و هر كاري كه بقيه ميكنند رو انجام نمي داديم و در روز فقط ۵ دقيقه به دليل كار هايي كه در طول روز انجام ميديم فكر مي كرديم.

تاپ موزيك : براي امروز دو تا آهنگ از خواننده راك و با كلاس تركيه به نامferidun düzagac گذاشتم  .
شعر اول در مورد بدشانسي و بخت سياه ميخونه.ناراحتي و غمش رو با مهارت از طريق شعر و آهنگ به
آدم منتقل ميكنه.شعر دوم هم ريتم غمناكي داره همراه با صداي گيتار.خداييش خيلي مي چسبه.
اگه تو بحر آهنگ ها برين اصلاً سير نميشويد.
. شديداً توصيه ميكنم دانلود كنيد .آدم رو حسابي راحت و كلاً   آرامش بخشه.دانلود كن و لذتش رو ببر.

feridun düzagac        tesadüfler     تصادفات وطالع و بخت سياه

feridun düzagac        yaghmoor yaghsa               هنگام بارش باران

سخته،ولي شاد باشيد.

اين روز ها تا مي ياي  اينترنت و ياهو رو باز ميكني مي بيني كلي عكس هاي عشقولكي و آف هاي خيلي داغ و آتيشي برات رسيده.اي خدا من اين همه عاشق سينه چاك داشتم خبر نداشتم و خلاصه
بهت بد جوري احساس خوشتيپي دست ميده.خلاصه يك نيم ساعتي جلوي آينه بودن به ساعات كاري در طول روزت اضافه ميشه.بابا پسر جان اين آف ها رو send to all  ميكنند.شما چرا به خودت مي گيري!؟
مي گن روز والنتين و عشاقه!! چي بگم من واقعا نميدونم چي هست؟ فكر كنم چيز خوبي باشه كه دختر و پسر ها در بدر دنبالش هستند.عشق و عاشقي مال تو قصه هايه .دور و زمونه خيلي فرق كرده.
ليلي و مجنون هاي امروزي  هم خيلي فرق كردند.مجنون  به جاي اينكه سر به بيابون بزنه ميره تو چت روم هاي كشور فيليپين آواره ميشه.مجنون بد بخت براي اينكه بخواد خرج و مخارج عروسي رو جمع كنه .
از خروس خون تا بوق سگ كار كنه و ۲ يا ۳ شغله باشه و اصلا وقت نميكنه به ليلي فكر كنه ،خيلي لطف كنه يك اس ام اس ميزنه.هي بايد قسط اين بانك و اون صندوق رو بده.تو اداره شون ميبينه خانوم منشي از ليلي بگي نگي خوشگل تره. خلاصه قرار ومدار بيرون شهر  ناهار وتفريح و چند جاي ديگه كه خودتون بهتر ميدونيد.....ليلي كيلو چنده.تو خيابونا ريخته كافيه دست به نقد باشي و يك ماشين مدل بالا .دو تا
دور بزني و چهارراه و فلكه اي كه معروف به بورس و محل مزايده ... هستند سريع ۳ ۴ تا ليلي با صورت ماست مالي شده ميپرند جلوي ماشين .خلاصه بسته به نرخ روز و قيافه طرف طرفين به توافق ميرسند
و ادامه بسيار مهيج ماجرا.حالا بريم سراغ ليلي
ليلي تو كيفش چي خبره!! انواع و اقسام وسيله آرايشي از رژ لب و سقيد كننده و پنكك و.....
وقتي مي خواد بياد بيرون يك ساعت جلوي آينه ماست مالي مي كنه .دوست پسر هاش زرت و زرت به موبايلش زنگ مي زنند و الكي قربون صدقه اش مي شن و قرار براي پارتي و مجلس هاي ديگه ميذارن.حد اقل ۱۰تا مجنون به اشكال مختلف داره.يكي با كلاس و يكي جوات .يكي لاغر و يكي چاق و ..
هر روز عاشق يكي ميشه.تا يكي دلش رو زد با بعدي.چيزي كه زياده پسر الاف و آويزونه(بلا نسبت بعضي ها) . خانوم ها و اقايون ببخشين چرت و پرت گفتم.روز والنتين همه تون مبارك باشه.من دقيقم درك نميكنم اين عشقي كه ميگن چي هست.شايد به همين خاطره كه دري وري گفتم و ربطش دادم به بدبختی های ملت و دختر و پسر ها.عكس بالا از جشن عشاقه كه كه تو فيليپين گرفتند.چي همه ادم دارند ماچ كاري ميكنند.چي خبر بوده .وااااي!! جای همه مون خالیه.
واجب شد اگه پولي گير آدم بياد بره فيليپين ببينه چه خبره.فكر كنم خبر هاي جذابي داشته باشه.!!خدا قسمت کنه یک سفر زیارتی به مانیل بریم.این جور جاها دل کثیف می خواد که ما داریم و عشق ما رو
طلب بکنه.

تاپ موزیک:برای امروز یک آهنگ از خواننده با کلاس و صاحب سبک ترکیه به نام rafet el roman
گذاشتم.راستش اين اهنگش رو چند سال پيش دو تا از بچه قرتي هاي لس آنجلسي خونده بودند يعني دزديده و يا واضخ تر بگم تو آهنگ ريده بودند.حيف از اين اهنگ .تازه قسمت اصلي اون رو كه وسط كار
صداي جيغ گيتار مي ياد نتونسته بودند بزنند.تو كه بلد نيستي گـُه ميخوري شعر مردم رو ميخوني تازه باهاش كلي كلاس ميذاري.خاك بر سرت بكنند بچه سوسول .

اين لينك بيوگرافي rafet el roman

                                                        rafet el roman      ashk dedim سخته،ولي شاد باشيد

وااااای خدا دارم دیوانه میشم!!! چه قدر سر و صدا،يك لحظه آرامش نداريم. خانوم جان پول ندارم.از كجا بيارم.خدا من رو  بكشه، از دست شما راحت بشم.
اين جملات مكالمات مردي هست كه دست به كاشتنش خيلي خوب بوده و خانه رو پر از بچه هاي قد و نيم قد كرده و الآن مثل آهو در گلزار گير كرده و آرزوي مرگ ميكنه.!!!
چي بگم از وضعيت خونه و زندگي.نمونه كامل يك زندگي گوسفندي.از كجاش بگم.اول تغذیه...
غذا ناهار آبگوش كه نه بهتره بگم آب جوش يا آب رنگي.روزي هزار تومان فقط نون خالي مصرف دارند بقيه اش رو خدا به خير بكنه.سر سفره صحنه نبرد تن به تن بچه ها هر روز ديده ميشه و هميشه يا بچه بزرگ تر يا بچه كوچيكه  (آخرين دست  گل بابا) و عزيز دل ننه  پيروز هستند. بقيه هم گيج و ويج بازنده ميدان هستند.۱۰ يا ۲۰ كيلو مواذ خوراكي به سرعت برق و باد از روي سفره محو ميشه.وضعيت ميوه و خوراكي هاي جانبي كه نگو.ماشاالله با اين قيمت ها . به قول شاعر:  موز و كيوي      گم شد و به قصه پيوست.
وضعيت پوشاك رو كه نگو.باباهه ميترسه براي يكي از اونا لباس نو و شيك  تهيه كنه.هميشه لباس هاي كهنه و پاره مي پوشند .بيچاره بچه وقتي ميره مدرسه  همسن و سال هاش رو شيك و مرتب ميبينه
اشكش در مي ياد.
بابا  سر شب بچه ها رو دور خودش جمع مي كنه و شروع ميكنه به گنده گوزي. من در جواني هام خيلي خوشتيپ بودم و دختر ها براي من مي مردند. من اوستا كار بودم  و  روزانه ۲۰ تومان ( زمان شاه خدا بيامرز  خيلي بوده) حقوق داشتم .حيف نميدونستم پولم رو چه طور خرج كنم.واقعا حيف اون پول ها.
توجه:اين پاراگراف دو نكته داشت!۱ حاج آقا يا داره دروغ ميگه و فيل هوا ميكنه و در جوانی گهی نبوده !!؟؟
۲.يا اينكه سانسور شديد خبري رو اعمال ميكنه.زمان شاه خدا بيامرز  ميگن يك جايي به كاواره بوده و در اونجا خانومها به هنر نمايي  مي پرداختند.باباي  مثلاْ معصوم و شيطون هم در عنفوان جواني و اوج شيطنت معلومه بسيار هنر دوست بوده  و با یک قر شهناز پول های نازنین رو رو سر حاج خانوم می پاشیده.
یک چیزی تو مایه های لرد بازی و لوتی گری.عقلش نرسیده فردا پیری در راهه  . پس اندازی یا سرمایه گذاری  یا ملک و باغی و از این قبیل...
تنها هنری که داشته ( فعل کاشتن) رو در خانه به نحو احسنت  صرف کرده و  به کلیه فامیل ثابت کرده
با مدارکی بعد از ۹ ماه به معرض دید همگان می گذاشته.خدا رو شکر اون موقع بهداشت نبوده ۴ یا ۵ بچه شهید هم  داده و گرنه معلوم نبود آمار خانه به کجا میرسید؟؟
بعد از کلی بدبختی و دوندگی چند میلیونی وام چور میکنه.حالا پول نقد دست بابا افتاده.با ننه خانوم
مشورت میکنند.چون برای اینکه جای باجناق کم نیاره میره برای سفر حج اسم نویسی میکنه.پول های نازنین رو در عرض یک مسافرت ۱۰ روزه به باد میده.بابا مردیکه الدنگ  سفر واجب بود یا یک تمبون  یا غذا درست و حسابی برای بچه ات.پس فردا عقده ای میشه.فقط کاشتن مهم نیست.بچه هزار کوفت و زهر مار میخواد.تربیت و محبت و نیازهای عاطفی تو سرت بخوره.غذا و نیازهای اولیه اش  رو تو این دوره زمونه آدم توش گیر میکنه.حالا این رییس جمهور گوسفند شما فرمان کاشتن رو از دوباره صادر کرد.
بسه دیگه .راستش رو بخواهید دیروز در مغازه بودم یک دختر کوچیک با سر و وضع نا میزون آمد خرید ۷ یا ۸ تومانی خورده ریزه کرد.آخرش از ته ساک یک پلاستیک پر از پول خورد درآورد .معلوم بود پول های قلک بود.بیچاره با چه ذوق و شوقی و برای خرید چه چیزی برای خودش چمع کرده بود.به خدا موندم
به قول نمکپاش موندم به کی فحش بدم.به فعل کاشتن یا پدرش یا به دولت و حکومت ویا به دوره زمانه؟

تاپ موزیک: من به دلیل اینکه چند تا از دوستان خیلی حرفه ای هستند جرات نمیکنم از خواننده های با کلاس خارجی چیزی برای دانلود بذارم.اما فکر کنم آرشیو خوانندهای صاحب سبک ترکیه مون ای بدک نیست و تقریبا به روز هست.از این پست به بعد یا ترکی میذارم یا اگه خارجی باشه آهنگی که عجیب و غریب باشه و جالب باشه حالا هر چی خواننداش کور و کچل باشه میذارم.آهنگهای امروز
دو تا آهنگ رپ گذاشتم. اولیش رپ آذری.اوج هنر رپ یا همون سریع خوندن رو میتونید بشنوید.من تا حالا ندیدم کسی به این سرعت بخونه.شدیدا توصییه میکنم دانلود کنید.

dost feat nadir        sessizlik

آهنگ دوم از خواننده معروف رپ تركيه به اسم جــــِزا هست.اين هم خيلي جالبه.دانلود كنيد و لذت ببريد 

 ceza        Buna Dur Dedi General   

سخته،ولي شاد باشيد .        

سلام.چيه تعجب كردين پس عكس امروز پس چي شد؟؟عجله نكنيد به موقعش.امروز كلاَ ميخوام سنت شكني كنم و پستم كلاَ فرق داشته باشه.اين كار من هم دليل داره.
حالا كه به اينجا رسيد بذاريد توجيهتون بكنم. من دقيقا ۶ سال متوالي در روزهاي عاشورا يك بلايي سرم مي يامد.مثلا يك سال كله ام شكست.سال بعد دستم در رفت يا سال بعد زير چشمم يك بادمجون سياه در اومد و چند بلاي ديگه.بذارين آخريش رو تعريف كنم جالبه.
من در سال كلاَ ۲ روز به مسجد ميرم.يكي روز عاشورا و يكي چهل و هشتم.شما اگه تشريف بياريد مشهد متوجه ميشيد جو اينجا چه طوريه.ملّت در اين دو روز با موتور ،ماشين يا پاي پياده تو خيابونا در بدر دنبال جايي ميگردند كه بروند شكم چروني.هميشه ۲ تا سطل بزرگ هم همراهشونه.تو شكمشون به اندازه يك هفته جا ميكنند و سطل ها رو كه نگو.من سوال ميكنم كه اين همه غذا رو براي چي ميخواي؟؟!! جواب ميدن اين غذا تبرك داره و ارزش معنوي براي ما داره!! خوب يك سوال براي من پيش مي ياد پس ارزش معنوي حليم از غذاهاي ديگه چرا بيشتره؟؟؟
يادم مي ياد اون سال چند تا از دوستام آمدن دنبالم و گفتن جواد بيا مسجد محله داره حليم ميده بريم دنبال يك شكم ثواب.خوب ما رو هم جو گرفت رفتيم و جاتون خالي خيلي چسبيد.برگشتيم خونه و ديديم
 كه چند نفر سطل به دست، دارند همون طرف ميرند و باز هم جو گير شديم سطل برداشتم به اتفاق دوستان رفتيم به طرف مسجد.وااااي چي شلوغ بود.غذا آخر ديگ بود و در مسجد رو بسته بودند و ملت داشتند از سر و كول همديگه بالا ميرفتند و ظرف هاشون رو از بالاي در ميدادند به پارتي هاشون كه اون طرف بودند.من چه قدر بدبختم اينجا هم مثل همه جاي ديگه شناس و پارتي نداشتم.چشمتون روز بد
نبينه يك آقاي ميانسالي يك قابلمه بزرگ از بالاي در رد ميكرد اون طرف به همسايشون داد و گفت:اصغر آقا زود پرش كن.دقيقاً پشت سر من بود.وقتي ميخواست تحويل بگيره خيلي تكون تكون ميخورد.ناگهان
ظرف از دستشول شد و كل ظرف پر از حليم داغ خالي شد رو كله اينجانب!!!وااااااااااي مامان سوختم!!
الآن يادم كه ميياد موهام سيخ ميشه!خلاصه شانس آورديم خانه روبرويي يك زنه اومد دست منو گرفت و
برد تو خونشون كله ام رو تا ته كرد تو حوض وسط خونشون.خدا خيرش بده.
دوستان اين رو بدونيد من از رو نرفتم و امروز با دوستام قرار داريم بريم همون مسجد.خيلي رو دارم.
خوب فكر كنم خاطره بس باشه.عكس اين پست يك كم غير بهداشتي بود و خجالت كشيدم تو صفحه اصلي بذارم. گذاشتم  تو ادامه مطلب.من وقتي ديدم ۲ يا ۳ ساعت كلي خنديدم.حيفم اومد دوستان نبينند
در ضمن دو تا لوگوي ناز براي اين سه نفر درست كردم.كله ام داغ كرد.خلاصه اش گفتم براي همه دوستان كه باهاشون پيوند دارم يك عكس متحرك يا همون گيف درست كردم با اسم و مشخصات خودشون.سفارشي و مخصوص. اميدوارم خوشتون بياد.اين كارهاي اوليه ام هست خلاصه اش گفتم رو كله دوستان استاد بشيم.خلاصه هديه ناقابلي براي همه دوستاني هست كه مي يان و اينجا سر ميزنند و با نظراشون من رو دلگرم ميكنند.اميدوارم به دردشون بخوره.براي ديدن عكس هاي خودتون رو ادامه مطلب كليك كنيد.

ادامه‌ی مطلب

این متن، افکار گوسفندی است که عکس جوونی هاش این بالایه.اون بدبخت برای قربانی شدن جلوی پای یکی از این حاجی های گردن کلفت خریداری شده بود ولی متاسفانه به دلیل تاخیر حاجی مجبور شدن اون رو جلوی مغازه طرف ببندند و ۲ روز خیلی چیز ها رو ببینه و الآن داره باز گو کنه.

ای خدا فکر میکردم دعاهایم مستجاب شد و مرگی با افتخار نصیبم میشه و جلوی پای یک حاج آقا پاک و منزه و پاک سرشت قربانی میشم.اما صد افسوس. خدایا من چه گناهی کرده بودم.چرا من؟؟؟؟؟؟
شاگردهای حاج آقا در موردش چی میگفتند.مرديكه نزول خور تا حالا ده بيست خانواري رو بدبخت كرده
و خونه و باغ و ملك و املاك همه اونا رو به دست آورده.انواع و اقسام جنس ها تو انبارش ريخته و احتكار ميكنه و به محض بالا رفتن ميريزه تو بازار.كلي اجناس بنجول و خراب و تاريخ گذشته رو ميخره  و با هم قاطي ميكنه و ملت هم بيسواد راست ميكنه بهشون.راستي ميگفتند كه حاج آقا يك باغ ويلايي بيرون شهر داره كه اگه خانوم كاردرستي به تور حاجي بخوره نه نميگه و يك تور سياحتي و تفريحي از نوع سالم با خانوم در اونجا بر پا ميكنند و باقي قضايا.تو رو خدا قيافش رو نيگاه چي داره  مثل سگ گريه ميكنه و دستاشو بالا نگه داشته و زير چشمي داره دور و بري ها رو ديد ميزنه وحركات اونا رو زير نظر داره.
داره فكر ميكنه شام چي بده ملت كوفت كنند. خوبه ديگه از فردا يك حاج آقا به اسم مبارك اضافه ميشه
واعتماد مشتريها بيشتر جلب ميشه و راحت تر ميتونه درست شون بكنه.مرديكه تو حج بايد سنگ به طرف تو ميزدند.چه قدر تزوير و دورويي.حالم به هم خورد.
پسر حاچ آقا رو نيگاه.تند و تند موبايلش زنگ ميزنه.معلومه كي ها هستند.دوست دخترهاش ماشاالله يكي دوتا نيستند و مثلاً دلشون براش تنگ شده.من هرچي نيگاه ميكنم نه قيافه اي ميبينم و نه هيكلي ونه هيبتي دخترها فقط به خاطر اينكه بچه مايه داره تحويلش ميگيرن و خوب تيغش ميزنند و شازده پسر هم فكر ميكنه به خاطر خوش تيپيش هست كه اين قدر خاطرخواه داره.زهي خيال باطل.
بذار ببينم كي ها اومدن استقبال.زضا بوتيكي وااااااااااااي نه حالم به هم خورد.اون يكي از نجس ترين آدمهايي كه ديدم.همسايه حاج آقايه.مغازه پوشاك داره و۴ تا دختر خوشگل فروشنده داره.هر روز با يكيشون لاس ميزنه و با هم بيرون ميرند و كجا ميرند من نميدونم.تازه داشت به عكاسي بغل دستي
آموزش ميداد. خودم شنيدم كه بهش ميگفت كه:آقا منصور چرا يك منشي زن استخدام نميكني.۴۰ يا ۵۰ هزار توماني ماهانه بهش بده .تو كه ميخواي خرج زِيـــــــدها و دوست دخترها و خانوم ها بكني بده به دختره هم برات خرحمالي ميكنه و هم........(بر پدر هر چي نامرده لعنت). از اول كه اومد باهاش قرار كن و بهش بگو بايد چند شيفت بايد كار بكنه . بابت اضافه كاريهات هم حقوق خوبي ميدم .آخر سر هم چند ماه بعد هم دلت رو زد با يك اُردَنگي بندازش بيرون.به همين راحتي.
اطمينان داشته باش قبول ميكنه.مجبوره چون كسي كه با اين حقوق حاضر به كار باشه به راحتي كارهاي ديگه رو انجام ميده.خلاصه هم فال و هم تماشا.اي خدا چـــــــــي بگم.حالا آدم به اين نجسي براي من ريش گذاشته وتسبيح و زارزار گريه ميكنه وطلب استغفار.مثل سگ داره دروغ ميگه.حاجي رو چه جوري بغل كرده و ماچ آبدار ميكنه و ميگه كي ميشه كه قسمت ما بشه.
وااااي قصاب داره مي ياد طرف من.ببين كي اومد اكبر آقا ، قصاب محل.سبيل هاشو نيگاه.چرا اين جوريه هرچي نامرده به تور من ميخوره.همين آقاي قصاب باشي رو ديروز خودم ديدم كه با فاطي مريخي(بيوه زني كه دو تابچه داره) ديروز كلي لاس زدند و قرار گذاشتند.اكبر آقا بهش گفت:من امشب زن و بچه رو ميفرستم روستا و بهشون ميگم فردا مي يام .شما قدمتون روي چشم ماست و بعدش هم يك رون و سردست  درسته و كامل به حاج خانوم تقديم كرد.حيف زبان ندارم وگرنه آبروي همشون رو مي بردم
خوش به حال خودم كه گوسفندم.عمرم هم الان داره تموم ميشه هر چه زودتر بهتر.خدايا اينه اشرف مخلوقاتت.حالم به هم خورد. صد رحمت به دوستام توي گله.هر چي باشه ما ادعا نداريم و ميگيم حيوون هستيم و هيچي حاليمون نميشه.ما ديگه رفتني هستيم خلاصه اگه حرف بدي ديديد حلالمون كنيد.

بيخ نوشت:كليه اشخاص اين متن حقيقي هستند و فقط شايد چند تا اسم عوض شده.من هم يك گوسفند يا شما،فرقي نميكنه.تو هر خيابوني پر از اين جور مغازه و اشخاص و اين طور طرز تفكره.آخرش به كجا ميخواهيم برسيم.خدا به همه مون رحم كنه.
راستش رو بخواهيد من اصلاً و ابداً  اهل دعا و عزاداري و گوش دادن به نوحه خواني نيستم.خيلي دوست دارم  فقط راحت باشم.چند روزه تو وبلاگ ها ميگن تا فلان موقع محرم آپ نميكنم و از اين قبيل حرف ها.من هم ميگم تا موقعي  كه چيزي به ذهنم نرسه و يا صحنه اي نبينم مطلب پست نميكنم.شايد فردا هم آپ كنم. من محدوديتي براي خودم تعريف نميكنم.فعلا جو  عزاذاري و حزن آلوده و من هم به احترام عقيده بقيه آهنگ شاد براي دانلود نميذارم.اين دوتا اهنگ غمناك از خانوم despina vandy  ميذارم.خيلي غمناك و پر سوز ميخونه.اين هم نوحه خواني از نوع جهنميه ديگه.جالبه دانلود كنيد.در ضمن فوتو بلاگ هم آپ كردم و چند تا عكس جالب گذاشتم برين سر بزنيد .

despina vandy 1

despina vandy 2

سخته،ولي شاد باشيد

اگه دقت كرده باشين  و  براي خريد لباس به مغازه  و پاساژهاي با كلاس رفته باشيد مي بينيد  به به عجب لباسهاي قشنگ و خوش رنگ  و لعابي با قيمت مناسب ،اما اينجا يك مشكلي پيش مي ياد. اكثر لباس ها اَنداميه و براي آدم هاي تپل مثل من اين واقعا فاجعه است. قدرت انتحاب به حد اقل ميرسه.بايد فكر چاره بود و هيكل رو جمع  و جور كرد حالا به هر طريق ممكن.
تو عكس هاي بالا دو نوع لاغري رو مشاهده ميكنيد از نوع بدبختي و گرسنگيش رو چند سال ديگه تو ايران همه تجربه خواهيم كرد و اون موقع هيچ مشكلي براي انتخاب لباس نداريم.
خدا پدر ومادر اين رييس جمهور شما رو بيامرزه چه قدر به فكر شما جوانان اين مرز و بومه واقعا چه قدر ايشون آينده نگره .
قيافه غزبيدش اصلا اين رو نشون نميده ،ميگن ها رو قيافه آدم ها نبايد زود قضاوت كرد. واقعا راست ميگن(اين پيام اخلاقي پست من بود)
هوووووووووووی دارم باهات حرف میزنم آقا كجا رو نيگاه ميكني  چرا چشم چروني ميكني راستش رو بگو به كجا زل زده بودي  برو خجالت بكش تو خيابونا كم چشمت اين ور واون ور ميجرخه اينجا هم ول نميكني.
بابا بيا متن رو بخون بعدا عكس رو بردار و همه جاش رو نيگاه كن . اين جوري براي من مسووليت داره آخرش منو به فيلتر ميدين الانش هم تو چند شهر فيلتر شدم البتته به گفته چند تا از دوستاي خيلي خوبم.
خوب كجا بوديم.لاغري از روي شكم سيري و خوش اندامي زياد هم ميبينيد.شما كدومش رو مي پسنديد.من فقط موندم اون زنه غذا چي ميخوره و يا اصلا چي ميخوره بيچاره شوهرش، كاش عكس همسرش رو گير ميآوردم باز شما بگين همه جاي دنيا مردسالاريه و در حق زنها ظلم ميكنند وکنفرانس فمنیست ها راه بیاندازید.
راستش رو بخواهيد اين متن من براي اين عكس نبود. من ميخواستم به يك نفر ديگه گير بدم.من ميخواستم  اون رو استيضاح كنم  در مورد اين همه بي عدالتي و كثافت كاري آدمها. ولي ترسيدم.ميگن وزارت اطلاعاتش خيلي قويه دو نفر از  ماموران  او هميشه با تو هستند و كليه كارهاي خوب وبد تو  را ثبت ميكنند.  يكي از اين مامورها رو من خودم فرستادم مرخصي.چون ميدونم كار خوبي كه نميكنم كه ثبت بشه.
گفتم فرشته خدا بره سر خونه زندگيش به اهل و عيالش برسه.خرج و مخارج خيلي بالا رفته . فكر كنم كه كرايه خانه تو بهشت خيلي گران باشه .فرشته خدا حتما مثل ما غریب و  بي كس و كاره  چون كار هاي خر حمالي رو بهش دادن اگه دستمال كشي و پاچه خواري ياد داشت  و يا حد اقل چند سالي سابقه بسيجي در مسجد محله شون تو بهشت رو داشت وضعش اين نبود الان براي خودش گهي شده بود .شايد پشت ميز يكي از اداره هاي بهشت بود و اداري خدمت ميكرد يا در جنگ عليه شياطين يك چند درصدي جانبازي ميگرفت و حقوق و مزايا و وامهاي نجومي بدون هيچ ضمانت و دردسري ميگرفت و در عرض ۳ يا ۴ سال صاحب همه چيز ميشد.واقعا خاك بر سر اون و من و افرادي مثل ما كه تو اين مملكت هيچ گهي نشديم و نتونستيم هيچ جايي آويزون بشيم . حماقت ما اينه كه نميتونيم دو رو باشيم و ظاهر و باطنمون يكيه.واقعا براي خودم و امثال خودم متاسفم.
اين حاكم بزرگ يك تروريست بزرگ و آدم كش حرفه اي هم داره .اسمش رو حتما شنيديد.اون كسي نيست جز  عزراييل .  اون سر آدمها رو همچي زير آب ميكنه كه موصاد يا اطلاعات ايران هم انگشت كوچيكشون نميشن.
واااي اين حاكم  (راست يا دروغ)  چه قدر زياد عاشق سينه چاك داره.اگه بخواي در موردش سوال كني يا ازش بازخواست كني تو متهم به كفرميكنند.اين عاشق نماها به اسمش آدم ميكشند و بمب ميتركونند و جالب اينجاست ميگن از او سفته و چك سفيد امضا دارند كه بعد از مرگشون در طبقه اول بهشت زمين و ملك و املاك براشون پيش خريداري شده!!
وااااي چه قدر نون خور اضافي تو زمين داره  و براي اونا ايجاد اشتغال كرده چه قدر دزدي كه  نميكنند از دخل و خرج اداره زمين ،اين نمايندگان دروغي و مقدس نما.
نمايندگان دين و مسلكش آنقدر به مردم دروغ گفتند كه ديگه هيچ كس چيزهاي راست  در موردش رو باور نميكنه.
 بابا يك نيگاه به اين پايين بكن ببين چه خبره. میدونم خیلی کثیفه  و حالت رو به هم میزنه .ولی یک کم رحم  و انصاف داشته باش.دسته گل خودته بابا اصلا بیکار بودی یا  بازی قحطی بود گل بازی کردی و آدم رو درست کردی .
بسه پسر جان زیادی قاط زدی.این پست رو برای خودم زدم و الان خیلی راحت شدم و خالی شدم پست خودکشی هم همینطور بود.میخواستم نظراش رو ببندم ولی گفتم قرتی بازیه خلاصه باز میذارم .
این هم اهنگیه الان در حین نوشتن گوش میدم از  Radiohead   آلبوم۲۰۰۳  یک جورایی قاط آروم و قشنگیه.به همه دوستام جداْ  توصیه میکنم حتما ْدانلودش کنن  واقعا ارزشش رو داره.من وقتی ناراحتم گوشش میکنم و بعد از چند دقیقه آروم میشم  و اقعا حیفه اگه دانلودش نکنید در ضمن لیریک و متن شعر رو توی آهنگ گذاشتم اگه با jet audio باز کنید شعر بالا می یاد

Radiohead             a wolf at the door    ogg

سخته،ولي شاد باشيد

 

دو بیماری فشار خون و گشادی ... و ن   از شایع ترین بیماریهایی هستند که در ایران زمین مبتلایان زیادی دارند. در مورد بیماری اول  بحث یک کمی پزشکی میشود و قابل بحث در اینجا نیست چون نه من اطلاعات پزشکی دارم نه شما حوصله خواندن آن را دارید اما در مورد دومی من و شما اطلاعات فراوانی میتونیم داشته باشیم چون دور و برمون افراد زیادی به این درد مبتلا هستند. شاید من  یا شما هم یه جورایی مبتلا باشیم.
محقق های زیادی در پی کشف واکسن ، قرص یا آمپول  و  یا هر کوفت و زهر مار  دیگه ای در مورد این بیماری هستند.ولی متاسفانه هیچ راه حل و درمانی پیدا نکرده اند.چون این بیماری مخصوص آدم هاست و موش های بیچاره و هیچ حیوون  و جانور دیگه ای پیدا نمیشه  که  شیوه ها ی درمانی را بر روی اون امتحان کنند.
علایم  مشخصه بیماری : زود خوابیدن و دیر بیدار شدن ، چشمان خمار و پف كرده ، پوشيدن لباس هاي گشاد مثلا شورت يارو از زير شلوارش زده بيرون عين خيالش نيست،   موج زدن بي خيالي و بي آري در چهره منحوس طرف، از همه طلب داره همه موظف هستند به او كمك كنند.  بد جوري با اون قيافه درب و داغونش احساس خوشتيپي ميكنه   .وقتي موقع ادعا و حرف باشه  چنان سخنراني ميكنه  هر كي نشناسش فكر ميكنه كي هست اما طرف نميدونه اينها همه اش گنده گوزي بيش نيست.يك ضرب المثل افغاني در مورد اين جور افراد هست كه ميگه: فلاني ميخوره اِشكِنه      با گوزِش گردو مي شكنه.
پاي مسايل ديني كه ميرسه مومن تر و پاكتر از اين آقا پيدا نميشه .خودش رو از همه پاك تر ميدونه ولي خودش بهتر ميدونه بر اثر ؟؟؟ گشادي هاي قبلي موقعيت گناه براش ايجاد نشده وگرنه معلوم نبود از صد تا گرگ هم بد تر باشه.
به صورت مداوم كار ها رو روي هم تل انبار ميكنه و آخرش درست وحسابي گير ميكنه. حالا چي كار ميكنه معلومه ميره حرم يا امامزاده اي آويزون ميشه يا پيش دعا نويس خلاصه اش ميخواد مشكلاتش رو از راههاي فرا زميني و هوايي حل كنه !آخر سر هم ميخواد سر خدا رو كلاه بذاره. ميگه : اي خدا جون ما چاكرتيم كار ما رو راه بنداز يك گاوي شتري نذر ميكنم.خلاصه خداي مهربون هم سرش كلاه ميره و دلش به رحم مي ياد و كار بنده اش رو راه مي اندازه طرف هم وقتي اين لطف رو ميبينه پر روتر ميشه طلبش بيشتر ميشه وكلاُ منكر هر گونه نذري ميشه و خيلي لطف كنه شتر نذري رو به يك خروس  در حال مرگ كاهش ميده و خلاصه تف مالي ميكنه .من اگه جاي خدا بدم چنان بلايي سر طرف مي آوردم كه از اين غلط ها نكنه.  مثلا يك كاري ميكردم طرف تا يك هفته نتونه بره تولت(يبوست هسته اي)  يا از توالت  نتونه بيرون نياد (اسهال هسته اي)
شیوه های درمان: داشتن یک کم غیرت و به خود آمدن و داشتن کمی احساس غرور و لج بازی میتونه چاشنی خوبی باشه.
ولی درمان اصلی ایجاد یک هدف مشخص و تلاش و برنامه ریزی مناسب برای رسیدن به هدف مورد نظر وگوش نکردن به نیش و کنایه های اطرافیان حسود و از خود راضی .البتته باید بدانید اونا گه زیادی میخورند  و  بیشتر از روی حسادت زر زیادی میزنند شما باید روی حساب لج و لجبازی و روکم کنی طرف هم شده  یک قدم عقب نگذاری و تا پوز طرف رو به خاک نمالوندی ادامه بدی و تا آخرش بری.تو میتونی اگه واقعا بخواهی(واقعاْ بخواهی).فکر کنم بس باشه الان  تپش قلبت بیشتر شده  وموهای بدنت سیخ شده و آماده مواجه با هر مشکلی هستی.
امیدوارم انرژی مورد نظر من از طریق این چند خط اراجیف به شما رسیده باشد.در ضمن اگر ناسزا  و بد وبیراهی دیدید ببخشید البتته  به نظر من این ها مثل ادویه خوب متن رو داغ میکنه  و به آدم میچسبه.اگه خوشتون نیومد بگین تو پست های بعدی یک بچه مثبت میشم .
برای امروز ۲ تا آهنگ قدیمی قشنگ میذارم مال سال ۱۹۹۴ هست.دانلود کنید ولذتش رو ببرید

          Rockpile           teacher teach me love.ogg

              Dolly Parton                jalene.ogg

 

 

این  آمار موتورهای جست و جو گره  كه به وبلاگ من اومدند و  من  در موقعی  آمار بازدید وبلاگم همچی بگی رفته بود بالا ومن عكس گرفتم.خلاصه ببخشید  اگه کلمه زشت و نامانوسی  مشاهده میکنید ولی به نظر من هیچ چیزی به اندازه حقیقت زیبا و دلنشین نیست
جدا هم برای خودم هم سوال شده بود من که زیاد تو وبلاگ های مردم زیاد نمیچرخیدم واین جمله معروف  سلام .عجب وبلاگ جالبی دارین.لطفا به من هم سري بزنید. را هیچ جایی ننوشتم.به نظر من این جمله از صد تا فحش هم بدتره.بابا بدبخت نویسنده مطلب خودش رو کلی جـــــــِر داده تا اين مطلب رو بنويسه دريغ از يك مكث كوچك روي مطلب  يارو اومده كه فقط گدايي نظر كنه.
خوب دقت كنيد به كلمه هاي جست و جو شده خالا بعضي ها ؟؟؟  من  و يك نفر از دوستان ديگه رو به دليل نوشتن چند كلمه از قبيل شاشيدن يا ريده مال متهم به بي تربيتي وبي كلاسي ميكنند تازه اوني كه ما نوشتيم قصدمون خير بوده وميخواستيم زشتي موضوع بحثمون رو نشون بديم.
شما همين لينك باكس كنار وبلاگ من رو نيگاه كنيد.يادمه موقع پست خودكشي من لينك گذاشتم تصوير واقعي خودكشي يك زن +۱۸ هم گذاشتم كنارش  آمار بازديد وبلاگم ركورد زده شدتقريبا ۸۰ وخورده اي.دقيقا يادمه همون زمان با من  يك لينك به اين مضمون گذاشته بودند: تصاوير لو رفته استخر زنانه اهواز۲۲+ در عرض ۳ روز حدود ۶۰۰ يا ۷۰۰ كليك داشت.چي بگم نميدونم چرا ملت به اين كلمه +۱۸ آلرژي دارنديعني اين قدر جاذبه داشته ما خبر نداريم
در مورد پست قبليم هم ۳ بار لينك گذاشتم اعدام احمدي نژاد ولي صاحب لينك باكس از ترس نذاشت بهش پيام دادم واعتراض كردم  ولي جواب داد من نميخوام به خاطر وبلاگ هاي چند روزه اي مثل تو وبم رو از دست بدم .عين جمله وجوابش تو نظرات پست قبليم به اسم سعيد نوشته ميتونيد خودتون برين و مشاهده كنيد.هر چي لينك مزخرف و سكسي باشه  به خاطر بازديد كننده زياد در عرض سه سوت ميذاره حالا يكي ميخواد حرف حساب بزنه اين طوري سانسورش ميكنه
چند سال پيش بود تو ذهنم نيست ولي دقيقا يادمه اولين كلمه فارسي كه  تو گوگل براي جست وجو گذاشتيم يادمه.
دماغ  و بلافاصه چند آدرس وكليك وحدود ۳۰۰ تا عكس  انواع دماغ ريز و درشت رو تصوير ظاهر شد.يادش به خير كلي خنديديم وحال كرديم . 
دوستان اگه ميبينيد تو چند پست آخريم طراوت اولي نيست وزياد طنز نيست  و بيشتر اعتراض وگير دادن به همه چيز هست بايد به بزرگواري خودتون ببخشيد چند وقته يك كم مشكلات پيش آمده و زياد دل و دماغ ندارم .خلاصه ببخشيد.
ديروز توي يك وبلاگي دو تا جمله قشنگ ديدم و كـــِش رفتم جالبه

هرچه بیشتر انسان ها را می شناسم، سگ ها را بیشتر ستایش می کنم.                  (ایوان شفر)

برای شاد بودن، تنها به بدنی سالم و حافظه ای ضعیف نیاز داری.                  (آلبرت شوایتزر)

جايزه امروز هم دو تا آهنگ روسي است خيلي شاده فكر كنم موقع گوش دادن سر جاتون نتونيد بشينيد و پيچ و مهره كمرتون شل بشه.اوليش آهنگ لامبادا كه اصل آهنگ برزيليه با اون رقص معروفش ما هر چي گشتيم اصل آهنگ رو گير بياريم نشد كه نشد . نه كه هميشه كشور دوست روسيه حامي ايران تو شوراي امنيت هست اينجا هم به داد من ايراني رسيدند وبه زبون روسيش رو گير آوردم دوميش هم كليپش رو تازه گير آوردم و تبديل به صوتي كردم گذاشتم براي دوستان اميدوارم خوشتون بياد و لذت ببريد.

 

lambada   russian  دانلود کن ولذتش رو ببر

russian     shade shad    ghernak  قر يادت نره

خلاصه ظاهر وباطن همين بود.  سخته، ولي شاد باشيد

 

عكس بالا روياي واقعي هر ايراني وطن پرست ميباشه.همه چشم به راه چنين روزي هستيم.روز محاكمه و اجراي عدالت
در مورد ظالمان  و آدم هاي گنده گوزي كه با دهاني گشاد  عشق سخنراني دارند .اي كاش درست و حسابي صحبت ميكرد!!
كل دنيا الان در مورد ايران جبهه گرفتند.آقا ميره ته بيابان هاي زابل در مورد جعلي بودن هولو كاست صحبت ميكنه.!چي بگم.؟!
دقيقا پا ميزاره روي دم اروپاييها.هر وقت يك شهرستان دور افتاده ميره چند هزار نفر جمع ميشن كه يكي از عجيب ترين موجودات زنده كه سال هاست  نسلش از بين رفته وتنها يكي مانده رو ببينند اين آقا رو جو ميگيره وفكر ميكنه چي خبره
و شروع ميكنه به وعده و  وعيد و گير دادن به زمين و زمان .فرداش كل دنيا سخنان اين آقا رو محكوم ميكنند ولي رو كه نيست
باز شروع ميكنه نامه نگاري و آبروريزي بيشتر .قديمي ها ميگن كل اگه طبيب بودي  سر خود دوا مينمودي. بابا اول بيا مملكت خودت رو درست كن بعد به ديگران امر ونهي كن.دريغ از يك خط جواب نامه.
صدام اعدام شد. اي خدا قربونت برم  داشت يادمون ميرفت عدالتي هم هست.اي كاش خيلي هاي ديگر درس عبرت بگيرند و دست از سر اين ملت بيچاره بردارند.ظلم در حق ملت فقط اين نيست كه  دستور بدهند شهري رو بمباران شيميايي بكنند يا افراد يك روستا يا يك اقليت ديني رو بكشند.به نظر من اين حد اقل ظلمه خيلي چيز هاي بدتر هم هست.لابد ميپرسيد مثلا چه چيز هايي مي تونه بدتر باشه؟؟!!
كافيه آدم فقط ۱۰۰ گرم  وجدان داشته باشه و چشاشو باز كنه و تو كوچه و خيابون ها كه راه ميره دقيق دور و برش رو نيگاه كنه  ببينه دقيقا چه خبره؟!!
تا حالا صبح زود از كنار  پل هوايي رد شدي .ديدي كه چندين نفر بچه وبزرگسال توي اين هواي سرد زير پل زير پتويي پر از سوراخ چنان از سرما به هم چسبيدند و تكون نميخورند آدم فكر ميكنه مردند.اين ظلم نيست.؟!!
تا حالا پيرزن و پير مرد يا بچه هايي رو ديدي كه شبانه يك گاري دستشون گرفتند و ميرند سروقت زباله هاي مردم تا شايد
به درد بخوري پيدا بكنند و از سرما  نتونند يك جا بايستند حتي كنار آتيشي كه روشن كردند بالا وپايين بپرند!!.اين ظلم نيست؟؟؟!!
تا حالا كنار بزرگ راه يا چهار راههاي معروف خانومهايي با آرايش غليظ و وضعيت ظاهري عجيب تر ديدي. ماشين ها هم صد متر جلو تر صف ايستادند!!!همه ميدونيم براي چي ايستادند و اين رو هم ميدونيم كه هيچ خانومي نميخواد به اين وضع در بياد.ولي شكم گرسنه نه دين و ايمان ونه غرور وهيچ چيز ديگه اي سرش نميشه؟؟!!اين ظلم نيست؟!!
لابد ميگي حتما طرف معتاده واز اعتياد به اين وضع افتاده.گيريم درست حالا توي احكام ديني كه اين آخوندها هر روز يك چيز رو بنا به ميل خودشون واجب وفرداش حرام اعلام ميكنند(مثلا انتخابات واجب شرعي يا مصرف تنباكو حرام) تاكيد شده كه هر چيزي كه براي بدن انسان ضرر داشته باشه حرام است.خوب چرا اين آقايون مصرف ترياك و بقيه  مواد مخدر رو  حرام نميكنند.؟؟!!خوب معلومه خودشون نميخوان حرام خوري كنند.پيرمرد ۷۰ ساله ۳ يا ۴ ساعت ميره بالاي منبر دريغ از سر سوزن علامت خستگي .يك نيروي فرا زميني و امداد غيبي (از نوع دودآلود) آنهارو قبلا ياري رسونده ديگه.
از اين تا حالا ها اگه بخوام بنويسم فكر كنم ۱۰۰۰ خطي بشه.ماشاا.. توي كشور امام زمان اين قدر بدبختي وفلاكت ريخته
كه حضرت مهدي هم جرات نميكنه با اين اوضاع ظهور كنه.تا بخواد مشكلات ايراني ها رو رفع بكنه كفار بر مسلمين پيروز مي شوند.
تصاوير اعدام صدام رو همتون ديديد.موضع كشورها بعدش خيلي جالب بود.ايران كه معلومه چي بود.ولي حالا موضع حماس خيلي جالبه اين گروه ابراز ناراحتي شديد واين اعدام رو محكوم كردند.موقع پول و اسلحه گرفتن كه كاملا مواضع يكسان
و برابر با ايران دارند ولي جايي كه پاي صدام كه به عنوان يك نفر عرب نژاد پرست(پان عرب) باشه گور باباي هر چي فارس وايرانيه.كشورهاي عربي ديگه هم همشون ابراز تاسف كردند.جالبه تنها جايي كه ايران و آمريكا هم نظر هستند تنها سر اين موضوع بوده   خوب معلومه چون دو كشور عاشق كشتن دشمنان خود هستند؟!
به هر حال ملت همیشه دست به دعا هستند  ومنتظرند که این چنین روزی را برای دم کلفت تر های این رژیم ببینند ما که زورمون نمیرسه مگه با فتوشاپ وکلک های کامپیوتری اون ها رو پای چوپه دار ومیز محاکمه بکشونیم این دوتای عکس پایین هم تصویر اعدام سران اصلی رژیم است نیگاه کنید جالبه

اعدام نفر اصلی کشور

اعدام نفر دوم کشور

مدرک اعتیاد سران کشور  تو خونه ما همیشه برنامه فتوشاپ بازه  به نظر ما که هیچ کلک کامپیوتری ودخل وتصرفی در عکس نیست وکاملا طبیعی  و حقیقی است

این هم یک آهنگ رپ فارسی جالبه تماما شعر سیاسیه کل پست من رو در آهنگ و با رپ خوندن.واقعا جالبه .دانلودکنید
از دستتون نره

گروه دیو     بسه چه قدر ملا دانلود کنید

شاد باشید         گولَ گولَ

 

خیلی وقته که عکس خودم رو نگذاشتم دیروز هم بدجوری احساس خوشتیپی میکردم. خدا پدر و مادر سازندگان برنامه
فتوشاپ رو بیامرزه. واقعا وقتی میرم جلوی آینه از تعجب شاخ در می یارم. این پسر توی آینه به این داغونی کجا و اون آقای خوشتیپ تو عکس ها کجا؟؟؟!!
البتته ناگفته نمونه  که وقتی با برنامه فتو شاپ رو عکس ها کار میکنم نمیدونم چرا  برنامه ۷  ۸ باری قفل میکنه.فکر کنم
به علت زیاد کار بردن ابزار زیاد ماست مالی صورت زور زیادی رو سیستم می یاد .
اون آدرسی که بالای سرم نوشته شده آدرس آلبوم من هست البتته این گوشه  هم لینکشو تو  فوتوبلاگ خودم هم نوشتم
از علاقه مندان عکاسی دعوت میکنم یه سری به اونجا بزنند زاویه عکس ها وژست ومدل عکس ها شاید به دردشون بخوره
 آخه عکاسمون حرفه ایه وقتی رفتین اونجا از هر عکسی که خوشتون اومد و اگر خواستین عکس رو به سایز بزرگ تر ببینید فقط کافیه یک کلیک روی عکس کنید سایز بزرگتر میشه.
دوستان فکر کنم به علت نزدیکی ایام امتحانات هیچ کدوم آپ نکردند ومن هم اصلاْ حس آپم نمی یاد
فعلا همین رو میذارم تا ببینم بقیه چی کار میکنند.همین . گولْ گول

راستی این دو تا آهنگ ترکی رو برای دوستم میزارم خیلی آروم ورمانتیکه دانلودش کنید حیفه از دستتون نره

murat goge bakan     ay yuzulum

goksel           bi seni konushouroum

لابد شما هم مثل من از هر چی اخبار هسته ای دیگه حالتون به هم میخوره.
من نمیخوام اخبار و کلاْ تلویزیون رو نیگاه کنم  ولی چی کار کنم اگه این گناه کبیره رو انجام ندهم
و این عذاب سخت و شدید رو بر خودم تحمیل نکنم نمیتونم پست بنویسم.بگذریم.
همیشه تو اخبار میگن پرونده ایران به شورای امنیت رفت و آمریکا و (اون ته ها یواشکی) انگلیس
خواستار تحریم ایران شدند.اما به دلیل مخالفت دو کشور دوست چین و روسیه قطعنامه صادر نشد.
حالا یکسوال خیلی واضح و اساسی.چرا این دو کشور به خاطر ایران با آمریکا سر شاخ میشوند؟؟؟!!!
انها عاشق چشم و ابروی ایرانی ها هستند .البتته در خوش تیپی ایرانی ها تو آسیا هیچ حرفی نیست.
شرق آسیایی ها با چشم ها وهیکل ریزه شون  .این ورتر هندی ها رو که نگو .میاد تا افغانستان و پاکستان وای نه .اون جنوب هم امارات وعربستان .پس ثابت شد که یک دلیل طرفداریشون خوشگلی ایرانی هاست .یک معلم شیمی داشتیم میگفت:هر قانون کلی یک یا چند استثنا دارد و مسلماْ این آقای رییس جمهورتون (غزبید نژاد) و چند نفره دیگه  از این قانون  خوشگلی مستثنی هستند.
بیاین جدی بحث کنیم این خوشگلی و جاذبه ایران خانوم برای اونها چی میتونه باشه؟؟
ایران کشوری ثروتمند با مردمی فقیر.مردمی که حد اقل باید ۲ شغل داشته باشند تا اموراتشون بگذره.
از صبح خروس خون تا بوق سگ باید عین خر کار کنند ولی آخرش هیچ.اگه ۲ هفته کار نکنند زن وبچه شون از گشنگی باید بمیرند و کسی نیست  که به دادشون برسه!!
ایران  کشوری با منابع طبیعی و مواد خام اولیه لازم برای پیشرفت یک کشور!!۱
ایران کشوری با داشتن چهار فصل هم زمان.کشوری با داشتن سابقه تاریخی خیلی کهن
قرار گرفته در حساس ترین نقطه جهان(تنگه هرمز) شاهرگ نفت دنیای غرب دست ایرانی هاست
داشتن دانشمند ها و مغز های زیاد ولی فراری.آخه چرا ما این قدر بدبختیم.
آدم یک موقع چیزی رو نداره این یک جور بدبختیه ولی اوج بد بختی و؟؟؟ سوزی اونجا رخ میده
همه جور امکانات و وسایل باشه ولی باز هم در جا بزنی.
حالا کشوری با این همه مزیت باید وضعیتش این طور افتضاح رک بگم ریده مال باشه!!
یک نیگاه به کشور های همسایه  بیاندازید.ترکیه هیچی نداشت و شاه ایران به اونها صدقه میداد
حالا اونا تو صنعت و علم وپیشرفت کجایند؟!!!
یا همین امارات ریزه پیزه مر کز تجارت جهانی داره میشه.تازه برای ایران شاخ شده ادعای مالکیت
جزیره میکنه یا  میخوان اسم خلیج فارس رو کلاْ پشت قواله ننه شون بیاندازند!
چند شب پیش اعلام کردند که ایران بالاخره تحریم شد .گزارشگر در کمال پر رویی میگفت این تحریم ها هیچ تاثیری رو ما ندارد. درسته برای شمای مفت خوری که اون بالا نشستی وشکمت ۲ متر آمده جلو و ناف شکمت داره کنده میشه و تو تمبون مبارکت ۵ آدم کارگر لاغر مردنی جا میشن معلومه هیچ اثری نمیزاره تازه بهتر شاید چند کیلویی وزنت کم بشه.
همیشه همین طور بوده .اینها همش بازی سیاسیه هی مدام موضوع رو کش میدهندتا از ایرانی ها
امتیاز بگیرند وثروت های ملی ما رو بیشتر بدزدند.آخرش هم با آمریکا وا نگلیس هم پیاله میشند
و گور بابای قول وقرار ها.بسه دیگه.فکر کنم عکسی که گذاشتم گویای علت اصلی حمایت اصلی چینی ها از ایران باشه.روسی ها هم که تو دنیا میدونید به چی معروفند میخواستم از اونها هم عکس بذارم
ولی نمیشد خودتون میدونید چرا؟؟ حالا یکی میذارم البتته لینکشو !! یک کم غیر بهداشتیه!!

طبق قولي كه داده بودم برنامه ي تاپ موزيك جهنم رو راه انداختم

براي شروع دو تا آهنگ از گروه My Chemical Romance روبراي دانلود مي ذارم

تو خونمون الان حدود دوماهه كه تو تاپ موزيك مونه ... خيلي توپه .. البته اگه طالب موسيقي راك باشين

يكم تحقيق كردم درباره ي اين گروه ... اين گروه سال 2001 بعد از حملات تروريستي يازده سپتامبر توسط "جرارد وي" و دوستش تشكيل شد و اين آهنگايي كه گذاشتم از آلبوم 2004 شونه .. البته آلبوم 2006شون تو تاپهاي كشورهاي دوست انگليس و آمريكا تا رده هاي اول و دوم هم اومده بود ...

ليريك هاشونم اگه خواستين تو ادامه ي پست براتون گذاشتم
به نظر من از تلفیقی از سه تا از شاخه  های  راک موزیکه ( پانک و متال و اوج گرفتن هم بلک متال میشه)
خیلی پر شور وبا هیجان میخونند.اگه گوش کردید پی میبرین که چرا من وسط نوشته هام یک دفعگی چرا قاط میزنم و شروع میکنم به فحاشی و گیر دادن به زمین و زمان.

توضيح: براي بيشتر لذت بردن از آهنگ ها توصيه مي كنم اولا با هدست گوش كنين چون صدا خيلي استريو و درحال چرخشِ و دوما موقع اوج گرفتن صداي گيتار هد زدن رو فراموش نكنين ..  
در ضمن پسوند آهنگا ogg هستش و با winamp یا jetaudio قابل پخشه

My Chemical Romance - You Know What They Do To Guys Like Us In Prison (یک مگابایت)
My Chemical Romance - to the end (یک مگابایت)

ادامه‌ی مطلب

خودکشی راحت ترین و سریع ترین راه برای رسیدن به ته جهنم می باشد.
خود کشی چند جوره .یا از روی شکم سیری و یا از روی بدبختی انجام میشه!!
واقعا انسانها چه جور جانور هایی هستند.بعضی مواقع آن قدر جان سخت می شوند که هیچ بلای طبیعی و غیر طبیعی نمیتونه جلوی انگیزه و اعتقاد انها رو بگیره.به قول مردم عامیانه جون سگ دارند(یعنی هفت تا جون پیدا کردند.)
باز از طرف دیگه می بینید طرف (دختر یا پسر فرق نمیکنه) برای اینکه به معشوقه اش نرسیده  و یا یک مشکل عاطفی دیگه به راحتی۲ کیلو مرگ موش میخوره و خوردن همانا و لنگ ها سیخ شدن همان.بله به همین راحتی تمام
یکی نیست بگه پس اون روحیه  و جون سگیت کجا رفته. مثل یک سگ شجاع وایسا و مقاومت کن             چیه باز جو زده شدی!!
اگه درست وحسابی فکر کنیم از نی نی کوچولوی ۲ ماهه اش  که تو خوردن شیر مشکل داره تا پیرمرد ۸۹ ساله اش  هم مشکل دفع داره . همه مشکل دارند منتها هر کس به نوعی.
من درست وحسابی نمیتونم در این مورد اظهار نظر کنم  چون اصلا تو این مایه ها نبودم حد اقل از لحاظ شکم سیری شو اطمینان دارم ولی از لحاظ بدبختی وگرسنگی رو این طور که دولت شاسکول نژاد ادامه میده حتما برای من و شما پیش خواهد آمد(این تیکه رو گفتم خیر سرم متنم سیاسی بشه)
ولی احتمال میدهم فکر کردن به این موضوع بر میگرده به نبودن یا کم بودن اعتماد به نفس در این جور افراد.باز بعضی ها میگن بابا خیلی کلاس داره .چی بگم گیریم کلاس داشت کلاس رو میخوای بعد از مرگت چه کار کنی.بعد از مرگ جناب عالی  دوستانت وفامیل میان سر قبرت چند روز گریه وزاری . بعدش اونا رو به خرج می ندازی یک پلو و خرما  و حلوا و....خرجهای عجیب و قریب دیگه.مثلایک ملای دعا خون  می یاد سر قبرت نهایت ۵ دقیقه ناله و زاری خلاصه ۵۰۰۰ تومان کاسب میشه. این یکی رو من به شخصه خیلی زورم می یاد .اون بابای کار گری که از صبح زود تا ظهر با بیل قبرت رو کنده نهایت ۲۰۰۰ تومان بگیره ولی این ملای عن کلفت(؟؟؟ گشاد) دعا خون ۵ تومان کاسب بشه.
ای خدا تو قبرستون هم بالا شهر و پایین شهر وجود داره .اونجا هم راحت نیستی.پول مول که ندارند  جنازه جناب عالی رو تو قبر های خانوادگی با سنگ گرانیتی گران قیمت بزارن.
حتما اون ته ها یک چاله میکنند یک سنگ عتیقه ۱۲ ضلعی از کجا پیدا میکنند میزارن سر قبرت
بعد ها هم که میان سر قبرت تو راه جک تعریف میکنند و ادای تو رو در می یارند  وکلی بهت میخندند ولی تو دستت از همه جا بریده است.
وقتی سر قبرت خرما و میوه پخش میکنند هر رهگذری که از اونها میل کنه دعات که نمیکنه هیچی کلی دری وری در موردت میگه وعذابهای شدید تری برات دعا میکنه!!!  میدونی چرا؟؟؟
چون برادر خسیست وقتی میوه میخریده ته مونده بار میوه فروشی رو به دلیل ارزون بودن میخره
حقم داره چون ميخواد بده اون آدم هاي مرده خوري كه هميشه تو قبرستون آويزون هستند بخورند.راستش رو بخواهيد وقتي من در مقطع راهنمايي تحصيل ميكردم به دليل نزديكي مدرسه مون به يك قبرستون ۵ شنبه ها با همكلاسي هام زنگ آخر جيم ميزديم و يك راست به سمت قبرستان ميرفتيم وخلاصه .....البتته اين رو بگم از ما خيلي حرفه اي تر هم بود .يادش به خير
مال مفت خوردن چه لذتي داره. ميگن ها : مفت باشه كوفت باشه واقعا عين حقيقته
بعد از مرگت اگه چیزی داشته باشی (که بعید میدونم) بین ورثه درگیری شدیدی ایجاد میشه
دشمن یا رقیب هم که حتما زیاد داشتی پس توی اونجاشون عروسیه خوب گوش کن حتما میشنوی.
این وسط فقط پدر و مادرت دوست داران واقعی تو زجر میکشند.  
خیلی زود از یاد ها میری.خوب حالا هیکل جناب عالی مونده و کرم ها و روح و عذاب های جهنمی
و گوز کلاسی  که با این عمل برای خودت دست و پا کرده ای.
بسه بابا ديگه حال ندارم .راستش رو بخواهيد اصلا نمي خواستم آپ كنم چون اصلا حالم ميزون نيست.آدم توي زندگي عادي خيلي چيز ها ميبينه كه درست وحسابي حالش گرفته ميشه.
من هم خواستم با نوشتن خودم رو آرام كنم خودم هم نميدونم چي نوشتم.خلاصه اگه دري وري گفتم شما ببخشيد .ممنون گولَ گولَ

راستي چند تا عكس طنز در مورد شيوه هاي خود كشي داشتم .. خيلي جالبه .. حتما نگاش كنين .. يك كليك مي خواد

 

دوستان دیروز چی کار کردین؟ خوش گذشت.آیا نمایندگان اصلح خودتون رو پیدا کردید ؟؟آیا رای خود در صندوق مناسب و جاداری انداختید؟؟ آیا جای مناسبی برای مالوندن انگشت  پیدا کردین؟!! آیا به واجب شورتی تون عمل کردید؟؟!!
راستش رو بخواین من دیروز رای ندادم .من چند تا حوزه انتخاباتی رفتم اصلا امکانات لازم رو پیش بینی نکرده بودند.چند نفر آدم لاغر مردنی گذاشته بودندو من هم اصولا از چیز های نرم بیشتر خوشم میاد دیدم کرایه نمی کنه انگشت و شناسنامه ام رو نجس کنم.یکی از دوستام میگفت :این مهر از شاشِِ سگ هم نجس تره و حالا حالا ها پاک نمیشه!!
تلویزیون هم که طبق معمول داشت کاسه آش انتخابات رو داغ میکرد و به اصطلاح شور و شوق مردم رو نشون میداد. ببینید چه قدر بد بختند هر کی رو میدیدند سریع بهش آویزون می شدند و با کمال پر رویی می پرسیدند:چرا شما در انتخابات شرکت میکنید؟؟؟ بابا اول بپرس شرکت میکنی بعدش انگیزش رو سوال کن!!  آقای گزارشگر تو خیابونهای تهران به چه جور تریپ آدمهایی گیر میداد و ازشون سوال میکرد؟یا به بچه خوشگل و خوشتیپ های تهرونی  یا خانوم های مامانی و با آرایش غلیظ و روسری پخ کله گذاشته!!!  تا دیروز این جور تریپ آدم ها رو اصلا داخل آدم حساب نمی کردند و با هر چی جوون  و حاج آقای پشمالو و خانوم با پوشش نینجایی بود مصاحبه میکردند!!
خدا کنه همیشه جو انتخاباتی باشه!! موقع انتخابات ریاست جمهوری که یادتون نرفته؟
بعد از بازی فوتبال ایران و بحرین مردم  ریختند بیرون و  کلی شادی کردند و به اصطلاح قر کمر شون رو خالی کردند .
حتی یک مامور انتظامی اخم هم نکرد.ملت برای چند روز طعم آزادی واقعی رو چشیدند. اما چه فایده  وقتی خرشون ازپل گذشت همون بد بختی ها از دوباره شروع شد!
راستش جای ما جو خیلی جو ی ضد انتخاباتی بود و حتی مردم عادی که با جو سازی های تلویزیون جو زده میشدند و صبح زود به طرف صندوق های رای گیری میرفتند در جواب سوال من که ایا رای میدی؟؟ بعضی از اندام بدنشون رو که نمیتونم اسم ببرم به دولت و حکومت در کمال اخلاص و بدون هیچ چشم داشتی اهدا و حواله میکردند!!   واقعا احسنت وصد بارک الله  به این ملت که به خاطر دولت از اندامی که پس از شکم در ارجحیت دوم است به این راحتی گذشت میکنند و چنین خالصانه از بعضی حق های مسلم خود میگذرند.
بد بخت ها حق هم دارند.بابای کارگر از کجا بیاره!! قیمت اجناس روز به روز بالا و دستمزد کارگر هر روز پایین تر میره. این یارو شاسکول نژاد  هیچ غلطی که نکرد که هیچی بدتر هم ریده مال کرد. الکی دل مردم رو خوش کرده بود.
خودشون میدونند چه حکومت گهی هستند و جه بر سر این ملت بیچاره آوردند. اخرین دست و پایشان هست.ای کاش  ۸ یا ۹ سال پیش خاتمی رای نمی آورد و با اون حرف های قشنگ و گول زننده اش ملت رو فریب  و  خر نمی کرد و ایران را این قدر عقب مانده نمی گذاشت.دیگه نمیدونم چی بگم
حرف اخر: این صدا و سیما مثل یک سگ  کثیف  ودست آموز دروغ میگه .تا میتونید اصلا نگاهش نکنید.
حتی شده برید از دوست و آشنا قرض کنید یک ماهواره ۳۰ یا ۴۰ تومانی هم اگه شده بخرید به خدا اخبارش رو هم ببینید ارزش داره حالا نمیگم کانال های ؟؟؟ نگاه کنید نه
راستی قالب جدیدم رو به خودم تبریک میگم.کار خوا هر زادم دستش درد نکنه خیلی زحمت کشید
مثلا پست مدرنٍ.۴ تا عکس به ظاهر نامربوط ولی در اصل مربوط حالا خودتون میدونید
چند تغییر دیگه هم میخوام انجام بدم و از این حالت خشک  وخالی در بیارمش مثلا برنامه تاپ موزیک جهنم بزارم   یا چند چیز دیگه.ببینیم چه پیش می یاد.اگه لطف کردین نظر گذاشتید در مورد قالب هم اگه اشکالی دیدید به ما هم بگید .ممنون گولَ گولَ

فاطی نینجا  
شعار انتخاباتی:پوشش نینجایی        پوشش برتر برای بانوی ایرانی
ایشون به خاطر اینکه ما نامحرم تشریف داشتیم حاظر به مصاحبه وباز گویی برنامه هاشون نشدند
واظهار داشتند مواضع خود را در مجالس روضه    وصف نانوایی و عقد بندون  و...خلاصه اش کنیم در مجالس تمام زنانه بیان میکنند.

---

غلام تریپ

شعار انتخاباتی:خوشگلی  صلح آمیز حق مسلم هر ایرانیه مثل خودم
قول و وعده ها:درک کردن مشکلات تمام جوانان   درست کردن وضعیت لباس ومد وپوشش وطنی
یک تریپ درست از نون شب هم واجب تره.جوانان ایرانی خوشگل ترین وتو دل برو ترین هستند؟!!البتته
اگه اون مدل لباسی که ما براشون تعیین میکنیم.
البتته اونها مجازند هر چه بخواهند بپوشند وبا هر مدل مو و آرایشی در جامعه رفت و آمد کنند ولی گه خوردن وغلط کردن چه غلطا تهاجم فرهنگی در خطره .اونها میتونند از من به عنوان یک جوان رعنا وخوشتیپ پیروی کنند!!

---

کبری کماندو        
این نماینده در دقایق آخر به کورس انتخابات رسید!!
شعار انتخاباتی:مرد های ایرانی آدم نیستند
سوابق اجرایی:بیش از ۳۰ مورد کتک کاری با مردها و ضربه فنی کردن آنها
عضو فعال انجمن بانوان کونگ فو  کار و دفاع شخصی
وعده ها:خانه نشین کردن تمام مردها و احداث خانه های سالمندان  جدید برای مادر شوهران
تاسیس شبکه خبری تلویزیونی  خاله زنک نیوز

فعلا تا اینجا بسه . امیدوارم همه شما جمعه با انگشت های کثیف آواره نشیدوجای مناسبی برای مالوندن اون پیدا کنید.اگه جای خاصی به ذهنتون رسید به ما هم خبر بدید.ممنون

     امروزه زندگی خیلی سخت شده. تخم مرغ کیلویی ۱۵۰۰ سیب زمینی ۶۰۰ .......
ما هم با داشتن دو تا زن    و ۷ بچه قد و نیم قد و  همچنین یک توراهی کوچولو ي دیگه ، (آخریش رو رییس جمهور اجازه داد) دخل وخرج کفاف زندگی رو نمیده . گفتیم چه کار کنیم؛  دیدیم که وبلاگمون نه که زیاد بازدید کننده داره! و محل رفت و آمد ملته ! گفتیم  اون رو به یک ستاد انتخاباتی اجاره بدهیم  . مگه چیه از بقالی و بنگاه و هر کسب دیگه ای که میبینی ستاد شدن حالا مگه ما چیمون کمه؟  از امروز وبلاگ تعطیله و فعلا جو انتخاباتیه و ملّت هم بی صبرانه منتظر روز جمعه و کوبیدن مشت به دهان کربلایی بوش هستند.  
تنها یک مشکل مانده که ملت واقعا نگران آن هستند.   اون هم اینه که وقتی که رأی دادند انگشت رو باید به استامپ جوهری بزنند واون کثیف میشه؛ خوب حالا اونو چه جوری تمیز کنند؟   باید جایی پیش بینی بشه که انگشت مبارک رو اونجا بمالند! من اینجا و از این تریبون از مسئولان محترم تقاضا میکنم قبل از روز موعود جا و مکان خلوت   و مناسبی برای این کار در نظر بگیرند. واقعا مشکل خیلی بزرگ و نگران کننده ای است.

از امروز میخوام چند کاندیدای اصلح رو  که از هفت خوان رستم گذشته رو براتون معرفی میکنم. وعده ما جمعه کنار استامپ و انگشت کثیف و  جوهری

و ؟؟؟؟

---

صاحب عکس که خودم باشم میخواستم ایران رو کویت دوم کنم.   
 اولین برنامه کاری ام برقراری رابطه مستقیم ودوستانه با آمریکا و دعوت از تیم ملی فوتبال a اسراییل
برای انجام بازی دوستانه فوتبالبا آنها میباشه .
برنامه دوم به آتش کشاندن سفارت قطردر تهران وخواستار عذر خواهی رسمی مقامات ورزش این کشور از ایرانیان  به خاطر بی احترامی وناداوری در حق ورزشکاران ایران میباشه.
ولی متاسفانه به دلایلی که عرض میکنم آخرین لحظات رد صلاحیت شدم. عوامل رد صلاحیت:
عوامل اصلی:نداشتن سابقه حمل دستمال(بساجت وحمل چفیه)   نداشتن پول و پارتی کلفت و خوشتیپی بیش ازحد مجاز تعریف شده برای آقایان بوده است ۰
عوامل فرعی:خواندن سایتهاو وبلاگ های ضد دینی و ضدحکومتی ، زدن زر زیادی و حرف زیاد و زبان بیش از حد دراز ، گوش کردن موسیقی غربی  از قبیل ترنس تکنو و پانک ، استعمال دخانیات و مواد مخدر وشیشه   وعلی الخصوص نمک کریستال شده،  مصرف مشروبات الکلی وعرق سگی ووتکا و.....۰   
 داشتن دوست دختر های زیاد      و  سر کار گذاشتن دختر های بیچاره و روابط نامشروع با بعضی از آنها
البتته اينها رو كه گفتم۹۰٪ پسر هاي ايراني انجام ميدهند .من اطمينان دارم پسر هاي اونهايي كه منو
رد صلاحيت كردند خلافاشون از من سنگين هست ولي بنا به دلايلي كه عرض شد اينجانب از خدمت رساني به ملت محروم كردند.عيب نداره ما هم خدايي داريم

 

چند روز آدم تو هر وبلاگ وهر سايتي  ميره به رييس جمهور محبوب گير دادند؟؟!!!
البتته همه گير ها از سر حسادته!!خودشون مراسم رو نديدند حالا اونجا شون ميسوزه 
يعني كه چي !!!چرا در مراسم افتتاحيه به رقص وآواز زنها گير نداده واعتراض نكرده؟؟  
شما چشماتون رو ببنديد اين صحنه اي كه من شرح ميدهم رو تصور كنيد
(البته سياه وسفيد مثل فيلم فارسي هاي قديم بهمن مفيد و بيك)
محمود خروس(يكه بزن محله ايران) با كليه نوچه هاش وارد كافه محله عرب ها ميشه
خلاصه رقص وآواز شروع ميشه .شهناز تهراني  شروع ميكنه به رقص وآواز
محمود ما عاشق اون ميشه. صندلي ها به هوا ميره وكافه با كليه لات وپاتاش به هم ميريزه!!
حالا اعراب نامرد از پشت سر به اون چاقو ميزنند(تكرار ميكنم فقط چاقو!! نه چيز ديگه)
دست به دست هم با لباس هاي خوني فرار به سوي ايران واز مرز مستقيم به سوي
شهر ما مشهد وحرم وآب توبه وباقي قضايا
چشما تو حالا باز كن فيلم تمام شد. خيلي كشكي بود مگه نه؟؟!!
حالا اگه ايشون مراسم رو به هم ميزد چه افتضاحي ميشد
كم تو دنيا مسخره اش ميكنند اين هم اضافه ميشد
حالا من اينو نميدونم موقع رقص وآوازبه كجا زل زده بوده
وهمه حواسش به كجا وكدام اعضا(ببخشيد)بوده؟؟ 
 البته اينواونهايي كه از اين قضيه ناراحتند حتما ميدونن
اين افراد همان هايي هستند كه در بدر دنبال فيلتر شكن ميگردند
سيستم شون پر از ويروس هاي عجيبي  هست كه از سايت هاي عجيب تر گرفتند
همان افرادي كه كل هيستوري اينترنت شون تا شب پاك ميكنند
تو هاردشون پراز فولدرهايي عجيب وبا عكس ها وفيلم هاي بادرجه جذابيت 200%
به مقدار خيلي زياد پيدا ميشه
همان افرادي كه بابت خريد سي دي 22:33 دقيقه اي زهرا امير ابراهيمي
20000تومان خرج كردند.(آآآآآآآآآآ دقيقه اي 890 تومان!!!!!)
در مورد محتويات موبايل شون رو خودتون حدس بزنيد من نميگم
اون حاجي  هاي 10 بار مكه رفته اي كه تو خيابونا دربدر فقط  وفقط محض ثواب دنبال بچه يتيم با مادرش  مي گردن.تازه وقتي پيدا مي كنند بچه و ؟؟ درشو چنان نوازش ميكنند كه باباي خدا بيامرزش هم
اين طوري اونارو مورد لطف پدرانه قرار نمي داد!!
ريش دارند دو وجب .نگين انگشترشون اندازه تخم شترمرغه
تو مسجد محله شون اول وقت  پشت سر حاج آقا مي ايستند و زير
چشمي همه جا وعلي الخصوص طرف پرده خانوم ها رو ديد ميزنند!!
بسه ديگه .زيادي قاط زدم  ميترسم گيرهاي بعدي شامل خودم وشما بشه حالا براي اينكه عوض طرفداري هام از دكتر احمدي نژاد؟؟!! در بياد چند تا عكس از ايشون جمع آوري كردم وبراي شما ميزارم
نيگاه كنيد جالبه!!

فینقیلی نژاد

هسته ای نژاد

قرتی نژاد

6 نژاد