صبح زود بیدار شدم. بذار بریم اینترت ببینم چه خبره! وبلاگ اول بهشت رو باز میکنم. ماشاالله چه قدر ثواب کبیره! آماروبلاگ رو نیگاه، ۲۰۰ بازدید کننده.
برو بچ هیچ کدوم نیستند. بذار برم چت روم ببینم چه خبره؟
تو روم همه با هم تعارف میکنند و با هم  بحث های سیاسی و علمی می کنند.دختر ها تاک رو گرفتند و هیچ پسری جرات نمی کنه جیکش در بیاد و ابراز وجود کنه! رو تصویر می بینی یک پیام بزرگ می نویسند که:یک آقای بیوه و مطلقه برای سکس چت پی ام بده!!
بریم صبحانه بحوریم. تلویزیون رو روشن میکنم. اخبار شروع شده. یک آقای خوشتیپ نژاد به عنوان رییس جمهور سخنرانی می کنه و میگه بمب هسته ای حق مسلم ماست. برای دوست پسرش اون ور دنیا (عمو جرج)نامه عاشقانه فرستاده .كانال رو عوض كنيم. برنامه كودك. كارتون جديدي شروع شده به عنوان ۱۵ ملوان زبل. خيلي برنامه پيچيده ايه. در سطح فهم و شعور بچه ها نيست، ولي نمي دونم چرا پخشش كردند؟ يك شخصيت زن جالب داره كه به زور نيم متر پارچه رو كه درچند قسمتي كه تو ايران رو بازي كردند، رو سرش گذاشتند.يك قسمت عاشقانه داشت كه خيلي جالب بود. خانومه نامه اي به اين متن نوشته بود oh..my boy friend. jimmy.i love you
ولی نمی دونم تلویزیون چرا این طوری دوبله کرده بود که:ای ملت ایران ما غلط کردیم و چیز خوردیم که اومدیم این طرف ها آب بازی و ماهی گیری.
قسمت قدیمی ملوان زبل ، طرف يك كم اسفناج مي خورد و زورش زياد مي شد.نمي دونم چه جوري شد كه اين ۱۵ تا ملوان از كجا اسفناج غني شده گير آوردند كه يك دفعگي زورشون زياد و عوض اينكه تنبيه بشوند و ما هي هايي رو كه دزديدند رو پس بدهند،با كلي هديه و كت و شلوار و هواپيماي اختصاصي رفتند به شهرشون. اَه اين تلويزيون هم مثل آدم يك سريال نمي ذاره. همه اش سانسور ميكنه. من بالاخره نفهميدم جريان اسفناج ها رو. حتما در فهم و شعور ما بچه ها نيست.ولش كن حتماً به صلاح نيست.
بايد برم خريد سبزي و ميوه. تو ميوه فروشي قيمت همه چيزا ارزون شده. همه دارند رييس جمهور رو دعا ميكنند و آقايون مراسم اهداي عضو
به دولت و حكومت را دارند.(از نام بردن اعضا معذوريم).به قول يك بنده خدايي نكته كنكوري!!
اصغر آقا كدبانوي اول و باسليقه محل يكدفعگي داد ميزنه: عمو سبزي فروش. اي واي خاك به سرم. بچه ام رو گازه. يادم رفت بردارمش .الانه كه بسوزه. تو رو خدا يك كم زودتر ،ما رو راه بيانداز.
كنار خيابون چند تا از اين مرد هاي خيابوني با آرايش غليظ ايستادند .چند تا خانوم اون طرف دارند ديد ميزنند و علافي مي كشند.۱۰۰ متر هم جلوتر چند تا ماشين صف ايستادند. من جرات نمي كنم از اونجا رد بشم.
روزنامه صفحه نيازمندي ها . يك درخواست جالب نظر من رو جلب ميكنه.
به يك آقاي منشي با شرايط زير نيازمنديم: ۱.داراي چشم هاي آبي باشد.
۲.ترجيحا سه تيكه فابريك.كاپوت و صندوق عقب و سقف. از پذرفتن آقايون چپي و كف آفتاب دبده معذوريم.
۳.سواد و فهم و شعور هيچ اصلاً ملاك نيست و ترتيب اثر داده نخواهد شد.
چي شده. يك نفر داره من رو لگد ميزنه. داداشمه داره ميگه:جواد ، بيدار شو . چه غلطي باز كردي. باز هم زيادي خوردي و قاط زدي. مگه نگفتم دو پيك بيشتر نزن. من هم ميگم كه به خدا دست خودم نيست.اين قدر بدبختي ريخته كه يك شيشه وتكا هم كمه.بهترين راه براي فرار همينه.فقط و فقط .

سخته،ولي هميشه مست و راست گو باشيد.

يك ۴ لیتری ،عرق سگی گیرمون اومده.میخوام به سلامتی همه دوستان بزنیم بالا.
اولیش رو به سلامتی خودم  میزنم که همیشه مستم و راست و حقیقت رو میگم.
دومیش به سلامتی علی  میزنم که بهترین لقب (آنتی ضعیفه) رو برای خودش انتخاب کرده.
سومیش به سلامتی حاجی فلانی میزنم که با این که سه بار مکه و سوریه و...رفته.باز هم به اهالی محل کمک میکنه و پول نزول با بهره ۳۰ درصد میده.دقیقاْ یک درصد زیر قیمت بقیه بنگاه های محل.خدا خیرش بده.
چهارمیش به سلامتی ملای  مسجد محل که  یواشکی ۵ یا ۶ زن صیغه ای داره.بماند چند تا زیر آبی رفته و بیوه زن برای کمک جاش رفتن و چه از لحاظ جسمانی و روحی و اندامی و... هر لحاظ به اون کمک میکنه.تازه می خواد سایت صیغه دات کام رو راه اندازی بکنه.این حق مسلم هر مرد مسلمانه که ....
به سلامتی فاطی نینجا که آخر حجابه. ولی خوب باید از دو روز قبل وقت بگیری و به موبایلش زنگ بزنی و هر کجا که بخوای می یاد و خدمات پس از فروش هم میده.
به سلامتی همشهری هام(مشهدی ها) که حسابی زوار ها رو درست کردند و تیغ زدند وقیمت جنس ها رو چند برابر به اونا انداختند.از قدیم گفتن مشهدی شمع دزد. الان هم می دزدند یک جور دیگه و نوع پیشرفته ترش(جریان داره آخر متن میگم)
به سلامتی صدا و سیما که با قیچی افتاده به جون همه فیلم ها و یا این که روی اون ها زووووم میکنه که ما یقه و پرو پاچه خانوم های تو فیلم رو نبینیم و یک وقت از راه به در نشیم.ما فقط می تونستیم تو تلویزیون از این صحنه ها ببینیم که نشد.من و خیلی ها نمی دونیم فیلم سوپر چیه!بچه های ۷ یا ۸ ساله هم الان چشم و گوششون پاره که جـِر خورده و کلیه فیلم های سکسی رو دور کردند.
سلامتی قیافه رییس جمهورتون احمدی نژاد که گریم کننده های فیلم ۳۰۰ هم نتونستند که ایرانی ها رو به این بی ریختی آرایش کنند.
نـــــــــــــــــه .چرا تموم شد.تازه داشت كله ام داغ مي كرد.چرا گيج شدم .سرم گيج ميره. همه جا تار شده.

---

 شمع دزدي نوين مشهدي ها:جريان از اين قراره كه هفته پيش يك گروه دانشجوي مشهدي  رو مي برند به مناطق عملياتي جنوب.يكي از پسر هاي همشهري ما طبق سنت قديم مشهدي ها يك مين خنثي نشده رو به عنوان يادگاري و يا تبرك(هر چي مي خواهيد فرض كنيد)كِش ميره و تو كيفش مي زاره و تو اتوبوس مي تركه.مي گن ۶ نفري ميميرند.خدا بيامرزدشون.پيشرفت رو مي بينيد.

---

تاپ موزيك:براي امروز دو تا آهنگ از گروه دومان به معني دود ويا بخار گذاشتم.اين هم لينك بيو گرافي .سبكش يك جوريه.بي ربط به پست من نيست.مي گي همه اشعارش رو در حال مستي مي خونه.شعر اول به اسم امشب من مي نوشم(تا خِـر خـِره).شعر دوم به اسم تو .آخر مست هاست ميگي.دانلود كن و لذتش رو ببر
. سخته،ولي شاد باشيد

امشب مي نوشم(تا خِـر خـِره)    Duman        bu aksam

تو                       Duman          sen

.